导读: 两人对话搞笑段子短 加油站促销时,打出招牌:加油送地图,一天阿钜加了五元油后,索要地图,服务员说:你要地图做什么,凭你加的那点 ...
两人对话搞笑段子短
加油站促销时,打出招牌:加油送地图,一天阿钜加了五元油后,索要地图,服务员说:你要地图做什么,凭你加的那点油,你到哪去我指给你就行了!下面是www.chinazhaokao.com中国招生考试网小编整理的两人对话搞笑段子短,供大家参考!
1、 关于蚂蚁娶蜈蚣的佚事:第二天,好朋友蚂蚱问蚂蚁昨晚入洞房的感受,蚂蚁大骂:操TMD,老子掰了一夜的腿,也没找对地方!
2、 语文考试,有一题是古诗文填空,上句是“桃花潭水深千尺”,要求填出下句。一位同学正考虑怎样向爸爸要钱玩游戏,于是填上了“不及汪伦送我钱”。
3、 “小朋友等一下,你知道派出所怎么走吗?”“不知道,不过前面有家银行。”“我找的是派出所。”“你把银行的玻璃砸了就找到了。”
4、 “叔叔,我买张彩票。”“好啊,小朋友告诉叔叔,要是你中了特等奖准备买什么?”“我还不知道呢?还真伤脑筋。那我想好再来买吧。”
5、 “你怎么了?”“我闹肚子拉稀一个劲上厕所,腿都跑软了,你说怎么办啊?”“我有办法跟我来。”“来厕所干嘛?”“你在马桶上坐着别动不就行了?”两人对话搞笑段子短
6、 加油站促销时,打出招牌:加油送地图,一天阿钜加了五元油后,索要地图,服务员说:你要地图做什么,凭你加的那点油,你到哪去我指给你就行了!
7、 菲菲下决心开始减肥,对阿钜说:“从今天开始,我晚饭只吃香蕉和菠萝!”阿钜淡淡的回了一句:“大象就是吃这些长大的。”
8、 菲菲问阿钜:“遗传与环境有何不同?”阿钜答:“如孩子生下来像父亲那就是遗传。”菲菲:“很好,请继续说。”阿钜:“如果孩子生下来像邻居,那就是环境。”
9、 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑,你家妞妞长得可真漂亮啊……”
10、 菲菲问阿钜:“我要是疯了,你还会爱我吗?”阿钜坚定的说:“爱!”菲菲沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
11、 丁丁因错被爸爸打了一下,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子,你怎么办?妈妈说:我会打他的儿子报仇!
12、 一对新人拍婚纱照,因变换摄影地点,新娘要新郎在后面把婚纱提起来。新郎提起婚纱幽默地说:真感觉像牵着一头驴!新娘回敬道:你胡说八道,我踢死你!
13、 昨日做梦梦见你,今日做饭想念你,一双碗筷等着你,发条短信问候你,几句废话气死你,亲爱的咽死了吗?还不回家。
14、 贝贝对丁丁说:我在路口捡到了十块钱。丁丁:一定是我昨天掉的那张!贝贝:可是我捡到的是两张五块的!丁丁:那一定是掉的时候摔成两半了。
15、 管理者说:感情投资是所有投资中花费最少、回报最高的投资。环境说:植树是遏制全球变暖最有效,花费精力最少的好方法。地球说:我要管理。
16、 《植树节遇丰田兔》绕口令:地上有棵树,碰上丰田兔,树快挡住兔,兔子刹不住。树挡兔,兔撞树,好在没变守株待兔。树劝丰田别上路,兔说每年来种树。
17、 一位酷爱QQ的美眉,找了个男友满脸青春痘。好友私下说:你啊,这么漂亮,怎么找个满脸疙瘩的男人做男友?美眉瞪着眼说:那是疙瘩吗?那是满脸QQ!
18、 爸爸看见上一年级的儿子用铅笔在在练习本上歪歪扭扭地写字,高兴地问:儿子,“爸爸、舅舅”这几个字会写吗?儿子略一思索,写下了“88、99”。
19、 一女生对男生说:“我给你跪下了,你跟我好吧!”男生回了一句:“我给你磕头了,你放过我吧!”旁边一路人接道:“这么一会儿你俩连天地都拜了!”
20、 一位老太太在电视里看一队黑人运动员在参加短跑长跑比赛,一声枪响,运动员们纷纷起跑。老太太哀叹道:太可怜了,一群挖煤的,听见枪响都不要命的逃呢……
21、 某精神病人在写信,医生就很好奇地问他:你要写给谁啊?病人:写给我自己!护士:那你都写些什么呢?病人:你傻啊!我还没收到怎么知道?
22、 一小偷失手被捉,法官审问他:你为何一夜三闯同一店铺行窃,每次却只偷一件衣服?犯人:我偷了一条裙子,可我夫人不满意,让我去换了两次。
23、 汽车人赢了霸天虎,领袖的作用;天火归顺汽车人,正义的作用;我对你的祝福,友情的作用,我就是你的大黄蜂,在你需要我的时候,我会陪在你身边!两人对话搞笑段子短
24、 每个月从发工资那天起,我开始是嚣张地活一个星期,然后淡定地活一个星期,接着无奈地活一个星期,最后在对工资地无限期盼中活一个星期……你呢?
25、 这天太热了,坐个公交真郁闷啊,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,还蹭了一手大宝,可我出门时擦的却是妮维雅啊。
26、 我在天空写下你的名字却被风带走了,我在沙滩写下你的名字却被海浪带走了,于是我在大街的每个角落写下你的名字……我晕!我被警察带走了。
27、 论维权,人生豪迈;大不了,自甘失败;你们别打了,大家都是假货;平常别烦我,有事3·15说;踏平大市场,,让真货无处可摆;江湖险恶,不行就撤。
28、 老外的困惑酒店新住进个老外,晚上老外电话求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”服务员低头看了一眼手表,很淡定的说:“中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
29、 医生在给病人做手术时不小心把手术刀缝在病人的肚子里了。病人非常着急。医生安慰病人说:没关系。反正我还有一把。
30、 班主任检查男生宿舍,看见宿舍里乱七八糟、垃圾遍地,便笑着对穿着整齐、脸上白白净净的一排男生说:你们这些男同学,真是出淤泥而不染啊!
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