爱情笑话哄女友开心(3篇)

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爱情笑话哄女友开心(3篇)

　　下面是www.chinazhaokao.com中国招生考试网小编整理的爱情笑话哄女友开心(3篇)，供大家参考!

　　爱情笑话哄女友开心1

　　1、 舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪 电’那种?” “对呀!你怎么这样在行?” “不久之前，我就被这样的闪电电过。”

　　2、 女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了?” 男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗?”

　　3、 一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。 彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道： “这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的JJ平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢?” 他很酷的回答：“Tonto Kae 是印地安名，second name 是波兰姓)

　　4、 鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么?这一切都是为什么?八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西.

　　5、 很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。 过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。......

　　6、 一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬.公老鼠一把抓住.说:你还说没有外遇.谁给你买的裘皮大衣……爱情笑话哄女友开心

　　7、 一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

　　8、 1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病......

　　9、 七点十分，我打手机给她：“你准备上班了吗?”她笑道：“是呀! ”我的语气有些哽咽：“雯......对不起! ”她楞了一会儿：“为什么向我道歉?”我解释道：“没事! ”她紧张地说：“小浩，你......”不等她的话问完，我即刻断线。中午十二点十分，我拨电话至她的公司，她情绪激动地道：“你的手机为什么不开?”我支吾地道：“对不起......”她又道：“你为什么要寄支票到公司给我?”我道：“雯，我真的很爱你。”......

　　10、 三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”

　　11、 跟大家说说，得到女生kiss的方法注意!本法不可用于做坏事，违者必究。首先要满足以下条件：1要在晚上2天气要冷3你和她的关系达到可以拉手拍肩膀的程度具体步骤如下：冬天的晚上，你送她回家在车站等车时，对她说：你的耳朵红了，是不是很冷?她点头或说是，就完成了第一步。帮她捂耳朵，是用手把她的耳朵完全抓在手里的方法，如果她不反对，就完成50%了。......

　　12、 女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么，你不同意?”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖?! ”

　　13、 一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信?”“是真的吗?”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”

　　14、 有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

　　15、 婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

　　爱情笑话哄女友开心2

　　1、 一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。”一位男士回答：“你肯定是单身汉。你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的! ”

　　2、 汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”

　　杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦。”爱情笑话哄女友开心

　　约翰：“那你俩怎么不掌握爱的旋转的方向哩。”

　　3、 男：你是独身主义者吗?我也是的。

　　女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义!

　　男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手!

　　女：我也觉得如此!

　　4、 有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：“我可以吻你吗?”女孩子害羞的闭上了双眼。

　　男孩见女孩没讲话又说：“你没有听到吗?”女孩继续沉默。

　　男孩有点生气说到：“你聋了吗?”女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：“你死了吗?”

　　5、 有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我哩! ”

　　“你在家是什么?”

　　“是老虎! ”

　　恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么! ”

　　他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”

　　6、 俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗?你的职位高么?你的房子大吗?”

　　俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的”。

　　处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋! ”爱情笑话哄女友开心

　　俺回答，“俺实话实说，从不骗人”。

　　“俺的钞票多多的——全是一毛的;

　　俺的职位高高的——全是自封的;

　　俺的房子大大的——租的别人的。”

　　美眉气的晕倒。

　　后来她结婚了。

　　新郎不是俺。

　　7、 与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。

　　家人介绍一女孩，昨日与其相亲。

　　女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

　　选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。

　　女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。

　　聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”

　　“ok”

　　“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”

　　“呵呵……”我笑。

　　......

　　8、 小明：小丽，你不是说和我分手了吗?为什么还给我写信?

　　小丽：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。

　　9、 小张属鸡，小李属狗。大学相处，俩人暗恋了五年。临近毕业分配，心里都着急。一天小李写了一张纸条给小张，只有一行字：鸡犬相问，老死不想恋爱?小张也写了一张纸条给小李，也是一行字：鸡犬相吻，老死不再恋爱!

　　10、 一天，一对情侣在公园散步。

　　男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。

　　终于鼓起勇气对女方说：阿美!没有你，我真的不知道怎么活下去。

　　阿美：真的吗?

　　男方：但是，明天我要去试试看。

　　11、 甲：我和我的女友分手了。

　　乙：为什么?

　　甲：我说了不该说的话。

　　乙：什么?

　　甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

　　12、 “你乘火车遇过事故吗?”

　　安妮问她一位新交不久的男朋友。

　　“有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”

　　13、 某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能

　　诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，

　　新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢

　　诸君，我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众

　　客轰然而散。

　　14、 青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”

　　友人：“是不是要她称你为英雄?”

　　青年：“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”

　　15、 证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘?”

　　新郎：“当然，是真心的。”

　　“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡?”

　　“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”

　　爱情笑话哄女友开心3

　　1、 夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受?丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。

　　2、 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么这一切是为什么?蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人

　　3、 在茫茫人海中寻找你，是我这辈子最大的赌注，让你爱上我，却是我此生最多的赢利。我会好好珍惜!

　　4、 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 ;如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 ;做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕

　　5、 "怕你激动而流泪,感动而失眠.但是没有办法啊!谁叫今天那么特别,谁叫我们素质那么高,感情又那么深,除了爱你没有选择!"

　　6、 米的妈妈是花…花生米，米的爸爸是蝶…蝶恋花，米的姥姥是妙笔…妙笔生花，米的姥爷是爆米花…又爆(抱)米又抱花，米的男朋友是谁?…老鼠，老鼠爱大米。

　　7、 从他的吻看人品:额头-对人温柔体贴;眼睛-能为爱牺牲一切;脸颊-忠于爱情但易受骗;耳朵-敢爱敢恨;嘴-对爱专一。

　　8、 妻子：“亲爱的，快来看!我的体重轻了2公斤。”丈夫：“不用看了，那是因为你还没有化妆”

　　9、 当我打你手机时，响一下代表我想你，两下代表我爱你，三下代表我牵挂你，四声代表……靠，你到底接不接电话!爱情笑话哄女友开心

　　10、 想你是一件快乐的事，见你是件开心的事，爱你是我永远要做的事，把你放在心上，是我一直在做的事，不过骗你，是刚刚发生的事。

　　11、 你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

　　12、 上联：情已欠费 爱已停机 缘分不在服务区下联：思无应答 想也占线 感情不能再充电横批：爱若移动 心无联通

　　13、 亲爱的，没有猩猩的夜里，我拿猴子吸引你。

　　14、 我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到4，绝不3心2意，

　　15、 如果爱你是上天交给我的任务，这个任务就应是永久性的，因为上天知道我会好好的珍惜你的!

　　16、 醉过方知酒更浓 ，爱过方知情更重。醉过，爱过，便有了回忆，不管快乐是否长久，都将是最美好的，一辈子会在心里，不会忘记。

　　17、 感情欠费;爱情停机;诺言空号;信任关机;关怀无法接通;美女不在服务区;一切暂停使用;生活彻底死机.

　　18、 山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象，便一口答应了。可蚊子父母得知后，坚决反对，蚊子妈说：儿子啊，我们连订婚戒指都送不起啊!

　　19、 我天天吃大米，心里想的都是你!我从来不吃面，只想和你见一面!我一餐不喝汤，想你想的心发慌!我光喝酒不吃菜，今生今世把你爱

　　20、 屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

　　21、 来来来。收到短信的就做我老婆。不想做的就说老公我爱你。

　　22、 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星!

　　23、 "早知道和你注定是无尽的忧郁,我却不知该如何收回我的心意.不能说出的故事，一场美丽的相遇,爱是一场不悔的沉醉."

　　24、 为你，我曾偷偷流泪，不止一次问自己值得吗?我无法告诉自己爱上你是对是错，记得最后流泪的晚上，拿着筷子对你说：该死的辣椒

　　25、 你走!找一个值得你爱的人.我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走

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