对婚姻失望的图片

导读：　对婚姻失望的图片篇一《亚婚姻不容忽视的家庭阴影》 ...

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对婚姻失望的图片篇一
《亚婚姻不容忽视的家庭阴影》

“亚婚姻”不容忽视的家庭阴影

人们都渴望婚姻生活幸福而美满，而越来越多的家庭无法用幸福、不幸福来衡量，而是一种介于两者之间的“灰色地带”——亚婚姻状态。所谓亚婚姻状态，指有法律意义上的婚姻、却没有相对应的完整的家庭生活；婚姻中出现危机，但尚未找到合适的调解途径；由于各种各样的原因，婚姻状态困顿不前，出现了离也不是、不离也不是的尴尬局面。处于亚婚姻状态的家庭，当事人看似有着完整的家庭结构，但婚姻的缺憾有多少、幸福究竟有多少，也只有自己心知肚明，而如何寻找解决途径，当事人感到茫然。

貌似完整的婚姻——东边日出西边雨

一个完整的家庭，有房子，有孩子，夫妻两人双栖双宿，节假日走走亲戚，访访朋友，有所有家庭应尽的义务和责任，男女双方都尽职尽责。然而，有的夫妻却貌合神离，就差一张“离婚证”而已。文涛与晓萍就是这样的一对面子型夫妇。文涛是一个正科级“小领导”，晓萍在区艺术馆谋了个闲职，两人结婚快10年了，孩子9岁，可这两年来两人越过越不对劲，做丈夫的整天不归家,还常在外过夜，做老婆的成天上舞厅跳舞，上朋友家打麻将，两人各过各的日子，各有各的情人，毕竟都是大学生，有时两人也商量离婚算了。可是，再找一个又能如何？于是，两人形成了默契，就这么过下去。

许多应当结婚的人一谈结婚就烦，而不少结婚多年的夫妻一提到“婚外情”便眉飞色舞。当“婚外恋”也成为一种时髦的时候，“面子型”婚姻也就成了一种流行。他们不愿“自毁形象和自毁前程”，于是，相互“约法三章”，家里阴雨连天，发霉发臭，家外却是一片阳光灿烂，桃花盛开，真是“东边日出西边雨”。

冷战型婚姻——分居不分家

婚姻现状形式各异，同在一个家的屋檐下，但却各睡各的，经济上实行AA制，偶尔也在一起亲热一次，但鲜有激情。笔者的一位朋友就是这样，他们夫妻俩结婚十好几年，孩子都上初中了，可他们却长期处于冷战状态中，平日里，男的一回家不是抽烟就是喝酒，而女的却躲在自己的房间里干自己的事，只有当遇到孩子升学，缴学费这样的事的时候，双方才交流一两次，男方有几次也想到离婚，但女的认为离婚对她不利，就是不松口，于是双方就这么耗着。吵架、动武、甚至威胁对方离婚成了他们之间的家常便饭。谁也别想过好日子。

耍耍玩玩的婚姻——只恋爱不结婚

23岁的刘强与19岁的紫琼就是一对这样的“准夫妻”，他们彼此才认识一个星期就同居了，他们的家是临时租的一个房间，除了这个“家”外，双方又各自住在自己的另一个家中，刘强住单位的集体宿舍，紫琼住家里。当他们感到彼此需要时，挂个电话，如果都有时间，又有心情，便会住进同一个屋檐下，“谁也不妨碍谁，谁也不烦谁。”“打不打结婚证无所谓，成不成家更无所谓，两个人喜欢就住在一起，不喜欢拉拉手再见，就算谁也没见过谁。”这是新人类用“恋爱”代替“婚姻”最常见的方式之一，而实质上却是两性之间玩的一种游戏。新人类们在品尝过“不在乎

第三者”，“只要曾经拥有，不在乎天长地久”，“感觉就是爱情”等爱情大餐后，终于忍不住“玩玩耍耍过家家”。

合同婚姻——老年“夫妻”的夕阳晚唱

赵老，局级干部，退下来后，一天到晚总感到身边空荡荡的，老伴一年前去世，自己患有高血压、心脏病，子女都在外地，使他一天比一天更迫切地感到身边必须有一个人。有的人建议说结婚吧！并为他出了一个主意，说现在大城市里的老人很适合“合同婚姻”，即两个人搬在一起住，表面上是夫妻关系，实质是雇佣关系。

赵老说试试，很快，介绍人给他带来了一个姓陈的农村老大娘，小赵老几岁，身子也硬朗，但生活没有着落，见了面后两人一拍即合，通过介绍人签订了一份合同，定下了赵老每月支付陈大娘300元护理费，陈大娘应履行照顾赵老生活起居的义务等条约。

两位老人都没有去办理结婚证的意思，但却举行了一个象征性的仪式，经过日复一日的光阴考验，目前赵老甜滋滋地逢人就说，是陈大娘给了他生命中的第二春。

单亲型婚姻——金鸡独立的惶惑

一个男人带着个孩子过日子，或一个女人拉扯着个小孩相依为命，近年来，这类单亲家庭逐渐多了起来。究其原因，一是愈来愈高的离婚率，留下大量暂时娶不着，嫁不出的人，二是对婚姻的彻底失望和对再婚的恐惧，致使许多人不再愿为再婚付出代价。随着单亲家庭的不断增多，这些随处可见的“孤儿寡母”和“孤儿寡父”已经成为大众视野中的“品尝婚姻苦果”的人群。采访中一位在外贸部门任部门经理，今年44岁，离异后独自带着一个6岁小孩过日子的“父亲”，对笔者说出了以下的一番话：离婚时孩子是判给女方的，可由于女方的不负责和经济能力等原因，现在由我抚养。为了孩子，我每年都要花掉一半的收入，有人劝我再结婚，可我却是一朝被蛇咬，十年怕井绳。也许有一天我还会成家，也许我将孤独到孩子长大成人那一天。

许多“单亲家庭”都有其动人的爱情故事，这些故事中的男女主角，往往有困惑却没有勇气超越困惑战胜自我，他们对“婚姻”实为渴望却丧失了营造美丽婚姻的能力。但是他们中许多人又是自愿而坦然的：至少我拥有自由！

周末夫妻——她是我永远的新娘

李伟，硕士研究生，今年29岁，他与女朋友相互保持“准夫妻”关系已经两年了，可是他们各领各的工资，只是周末肯定住在一起，看好电影，品尝好菜，听优美的音乐。他们双方约定，谁都不能出轨。这条约定使他们不同于那些“闹着玩”的同居者。用男方的话来说，这叫“让爱情永远保持新鲜感，她是我永远的新娘”。

曾有人对一些“周末夫妻”做过调查，结果百分之百都是自愿选择的，且各自对自己的“周末生活伴侣”满意率达80％以上。当调查者问到：将来有没有可能变“新潮周末夫妻”为“传统的天天夫妻”时，回答有此可能和不可能者，各占50％。有一位婚姻专家在评论“周末夫妻”时，称这种婚姻是未来婚姻模式的一部分。它能一改传统婚姻过于把人禁锢在“家庭角色”这个位置上的遗

憾。当然也有反对者认为“周末夫妻”违背了“爱情”的基本准则。笔者认为，周末夫妻这种“排斥家庭不排斥异性，拒绝婚姻但不拒绝爱情”的方式，会在相当长的一段时间里存在。

童话型婚姻——试 婚

几乎所有的试婚者都是鉴于社会上有太多的人离婚，给他们带来太多对婚姻的失望，也为了自己未来的婚姻有质量、有保障而试。例如，在中专学校教英文的陈琪就说：我试婚并不等于我抛弃道德，相反我是为婚姻的道德在打基础。一个人在结婚之前，都有过二三十年甚至更长的单身生活，并形成自己的性格、爱好、习惯甚至怪癖。可是，双方在谈恋爱时由于爱情的原因却使双方都不容易认清对方那个本来的他。为此，给恋爱到婚姻一个缓冲期进行试婚，一来可以进一步了解对方是不是适合自己，二来让自己也有一个心理准备。

这位小姐的话，很能够代表绝大多数试婚者的心态。也是如今为什么有越来越多的人选择这种“非婚同居”的准家庭方式原因所在。有统计资料表明现代人的试婚短的半年，长则二三年，年龄一般不超过30岁，大部分人都是为了使自己的爱情之花能够结出婚姻之果，而生活在一起。

诚然，就今日社会对试婚现象的宽容而言，试婚似乎早已成为社会大众所接受并将成为婚姻模式的一种。可是，同样也有许多专家指出，如果试婚中的某一方动机不纯，其造成的恶果比离婚更恐怖。婚姻至少受到法律的保护，试婚者的权益靠什么来保护呢？更有许多人认为试婚放纵了人性的丑陋，使现代人变得更加喜新厌旧，见异思迁，青年男女满怀幸福的憧憬走进“试婚”的家，完全有可能因为爱情的盲目而将自己置入他人事先设置的陷阱中，以至后悔莫及。

没有婚姻的婚姻——单身贵族的梦想和希望

单身贵族，所指的是那些过了法定结婚年龄还不想结婚，或因离婚再不想结婚，自由自在，一个吃饱全家不饿的人。

36岁的黄柏，白领。凭他的长相和经济条件以及文化程度，找一个如花似玉的人做老婆应当没问题，况且在他的身边也从来不缺美丽的女姓。可黄柏却认为“曾经沧海难为水。”单身是不必说抱歉的，婚姻是人性的束缚，不但束缚人的生活，而且还太脆弱，很容易给婚姻中的人带来伤害，为此，他生活在自己给自己设计的未来梦想之中，他这辈子抱定独身主义。

长得亭亭玉立颇有大家闺秀风范的梅子在某大学任教，周围随时都有向她献殷勤和送花的人。可她却有自己的看法，交个朋友可以，一起走上婚姻的红地毯免谈。原来她早已给自己的人生设计一套方案，决心这辈子写出几本大部头的专著，平日里她该玩该吃该享受的一件都不拉下，一闲下来，坐在电脑前不是上网就是写作，日子过得惬意又快活。她的单身哲学是：善待自己的每一天，决不让某一个“白马王子”搅扰自己的生活。

不难看出，现代单身贵族的家，不仅锅碗瓢盆一样不缺，不仅更加讲究人生的理想追求，人格的尊严，和生活自由精神，而且还不缺爱情。据有关部门统计，我国目前有近4千万的男女独身者，他们当中有30％以上是自愿单身的，这些自愿者对婚姻的看法几乎如出一辙：婚姻不再是爱情的唯一结局，独身不仅比婚姻更益于爱情的存在，而且更能够让自己觉得活得很自我！

编后语：

“亚婚姻”是进入21世纪后种种婚姻现象中的一类，它不代表现代社会婚姻的主流，但也不是婚姻中的另类。今天之所以有那么多的人，自愿地将自己的婚姻置于“亚婚姻”状态，跟婚姻关系中的某些传统功能和目的削弱减退有关，跟婚姻模式的多元化，及婚姻观念的改变有关。文中列举的种种“亚婚姻”不管正确与否，我想，它们至少反映了现代人婚姻中的某一种现状，也反映了现代人的生存状况和精神意识。“亚婚姻”是现代人的一种无奈，但它毕竟是一种选择。

处在亚婚姻状态中的女性从过去受传统观念和习俗的制约在“嫁鸡随鸡”的宿命中挣扎到现在转向有较高学历，较多收入的职业女性。但是，她们因为不是离异、更不是单亲家庭，所以不易得到社会的援手。

社会学专家指出，随着社会生活节奏的加快，职业女性在融入社会的过程中，也在不断提升自身的价值，对美满婚姻的标准也随着社会的发展和自身价值的提升而改变。有的职业女性因要忙于事业、照顾孩子，还要参与公共活动，忽视了夫妻间的交流与沟通，这可能是导致婚姻破裂的一个原因。还有的职业女性在婚前注重浪漫，对对方了解不多，匆忙结婚，当她受到对方伤害时，又被自尊所束缚，使家庭处在亚婚姻状态中。专家认为，维护夫妻关系女性也有义不容辞的责任。职业女性的特点是工作忙，但是不要忘了再忙再累也要与丈夫多沟通，及时发现并消除任何有害于夫妻关系的苗头。这样亚婚姻状态会得到缓解。但是如果发现对方真的有了异心不可挽回，女性要知道如何保护自己的权益。这里，女性的理智和决心是必不可少的。

对婚姻失望的图片篇二
《婚姻与爱情》

婚姻与爱情

对于我这样一个尚生活在象牙塔之下的学生，谈论如此严肃的婚姻话题，的确有些难度，所以我也只是稍微发表下对婚姻与爱情这个话题的评论，首先，在我进入正题之前，我们先来看下委任柏拉图与其弟子苏格拉底之间关于婚姻与爱情这个话题的讨论

柏拉图有一天问老师苏格拉底：什么是爱情？苏格拉底叫他到麦田走一次，不许回头。在途中要摘一棵最大最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图原以为很容易 ，但最后，他垂头丧气地空手而归，原因是：看到了很不错的，却不知是不是最好的，就没有摘，当继续往前走的时候，又发觉总不及之前见到的好。原来麦田里最大最好的麦穗，早就错过了。于是，什么也摘不到。苏格拉底告诉他：这就是爱情。

之后又有一天，柏拉图问老师苏格拉底：什么是婚姻？苏格拉底叫他到树林走一次，不许回头，然后，在途中取一棵最好用的树材，而且只可以取一次。柏拉图于是又照着老师的话去做。半天之后，他拖了一棵不算最好也不算太差的树回来。苏格拉底问：“这就是最好的树材吗？” 柏拉图回答：因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发现时间、体力已经快不够用了，而且害怕空手而归，因此也不管是不是最好的，就拿回来了。苏格拉底说：这就是婚姻。 从上面的这则故事我们应该也能体会出两位伟人对于婚姻与爱情的理解了吧。婚姻与爱情永远是对立与统一的关系，亦或是婚姻是爱

情的坟墓，亦或是婚姻是爱情的殿堂，这都是对婚姻与爱情的理解，对于每一个人来说，婚姻与爱情的理解都不是不同的。对我来说，我认为人生在不同的阶段，对婚姻和爱情的注释是不同的，年轻时，你视爱情为唯一，在你心中白马王子和仙仙公主就是你的全部。为了爱你可以不顾一切，因为爱情对你而言是神秘的、美好的、浪漫的同时也是冲动的。当你真正走进婚姻时，你会发现并不如你想象的那么美好，婚后的感情犹如捧在手里的沙子，你越是想抓紧它，流失的却越多。这时你会很失落，让你觉得心灰意冷，你又有了想冲出围城的冲动。再后来，你有了孩子，有了延续，这种爱逐渐转移到对抚育下一代的责任身上，这种爱变成了一种博大的爱。。。。再后来，扶养责任完成，随着婚后夫妻双方在事业上的此消彼长。这时“空潮家庭”让你又有了“审美疲劳”之感。有了一种心猿意马，你渴望在心灵的空间寻找一处安息的地方.......再后来的后来，当你老的哪里也去不了的时候，你此时，才惊奇地发现，原来陪你走过风风雨雨人生之路的他（她），是那么的可亲可爱，你发现你再也离不开他（她）了。这时的婚姻和爱情完全溶为一体，变成了一种人生全部过程的体验。

爱情忧如一个都市的童话，但无论物资怎样富有，生活怎样现实，我们还是需要一个童话。爱情哪怕是被抛弃的爱情，也曾经温暖过我们的心，甜蜜过我们的梦,这是一种心灵的寄托.婚姻把两个人拴在了一起，但婚姻毕竟没有使两个人变成一个人。互相给对方留一块空间——无论是心灵上的，还是物质上的，都是十分必要的。婚姻是需要经营的,"难得糊涂"是婚姻保持长久和稳定的良方.。

婚姻与爱情永远都是社会关注的一大话题，在如今这样的多元化社会里，不同形式的婚姻与爱情都存在着，下面我们就来谈谈现今存在的一些关于婚姻和爱情的现象。

闪婚，速婚。现代“闪婚族”认为，当今社会，来自各方面的压力越来越大，人们所要关注、顾及的层面也越来越多，沒时间去跑恋爱“马拉松”。如今，花费大量时间和精力反复验证爱情，是人为地给自己的爱情设置障碍，爱情一旦跑不下去了，双方受伤害不说，谁将为消逝的青春埋单？

丁克一族。 如今，这种“只做贤妻，不做母亲”，不生孩子的家庭越来越多地出现在现代婚姻的形态中，认为“自己活着已经够累了，何必再找一件事情来受罪！”

只恋爱不结婚。 这是最常见的一种婚恋形式，双方一致认为“结婚证只是一张纸而已，成不成家无所谓，两个人喜欢就住在一起，不喜欢拉拉手再见，就算谁也没见过谁。”

只有责任没有爱。 夫妻表面上是一个完整的家，有房子、有孩子，双栖双宿，节假日走走亲戚，访访朋友，有所有家庭应尽的义务和责任，男女双方都尽职尽责。然而，貌合神离，就差扯一张“离婚证”而已。

周末夫妻。 他们经济各自独立，只是周末肯定住在一起，看好电影，品尝好菜，听优美的音乐。他们双方约定，谁都不能出轨。这条约定使他们不同于普通的同居者。他们如此只是为了“让爱情永远保持新鲜感”。

试婚。几乎所有的试婚者都是鉴于社会上有太多的人离婚，给他们带来太多对婚姻的失望，也为了自己未来的婚姻有质量，有保障而试。试婚似乎早已成为社会大众所接受并将成为婚姻模式的一种。

单身贵族，，所指的是那些过了“适合”的结婚年龄却仍不想结婚，或因离婚再不想结婚，自由自在，一个吃饱全家不饿的人。

婚外恋，第三者。随着《蜗居》的热播，社会开始热议起婚外恋这一种社会形象。婚外恋的大量存在与中国人在历史上形成的一夫多妻的心理基础有关。虽然西方人在“性”问题上也显得比较开放，但由于宗教、价值观等方面的约束，他们对一夫一妻制度和婚姻还是比较尊重的。多数带有“性解放”意味的行为都是在婚前发生的，一旦结婚，至少会收敛很多。然而在中国的历史中，有钱人往往就是一夫多妻多妾。当婚外恋现象在当代中国大量出现之后，很多人仍然认为这种“多妻”、“多妾”、“多情人”的生活状态是富有、时髦的标志。这种心理在很大程度上也是推动婚外恋蔓延的一个重要原因。

谈了这么多婚姻与爱情，于我来说，我相信爱情的纯洁，相信婚姻的忠贞。婚姻是以爱情的存在为前提，同时婚姻也意味着双方都要担负起婚姻的责任，承担起组建和维护家庭的责任。

婚姻与爱情，如同鱼和水，相偎相依，即使连年干旱，也会相濡以沫。

婚姻与爱情，如同生命和空气，你离不开我，我离不开你，即使灾难来临，也会相呴相濡。

婚姻与爱情，如同我们的左手和右手，要一生相伴，一世相牵。

婚姻的唯美与爱情息息相关。

愿天下有情人终成眷属！祝福你们！

2010/2/25 朱骏超写于家中

对婚姻失望的图片篇三
《《婚姻真相》：女人最伤男人心的十句话(图)》

《婚姻真相》：女人最伤男人心的十句话(图)

结婚前，男孩是“Made in 父母”，结婚后，男人是“Made in妻子”。很多妻子觉得“丈夫角色崩溃”是因为丈夫幼稚、心智不成熟，其实，在丈夫角色崩溃的过程中，妻子经常起着推波助澜的作用。女人最伤男人自尊心的十句话：“你真没用”、“你真让我失望”、“我算瞎了眼”、“你看某某家的男人”、“你不会挣钱”、“你不是一个好男人”“你什么都做不好”“你一个大男人靠女人养着算什么？”切记：在家庭中有尊严，在婚姻中没有挫败感的男人，才会有力量积极探

索外面的世界，迎击生活挑战。

丈夫角色崩溃症

（原载：《婚姻与家庭》）

有这么一个故事，是真的。

一个中年男人，一场普通的疾病，却拖拖拉拉很久，怎么治疗都不管用。直到有一天，有人点醒他说：“你的病不好不是因为药不管用，而是你在这么多年的生活中，习惯被妻子处处照顾。这次一病，就更加什么也不用管，你一天到晚诉苦喊疼，自己是很陶醉其中的。”著名作家柯云路在新书《走出心灵的地狱》中写了这样一个故事，他说，这种“沉溺于被照顾”的丈夫们，往往患了“丈夫角色崩溃症”。

丈夫，是家庭顶梁柱、妻儿避风港的代名词。可越来越多的妻子在抱怨，怎么男人那么幼稚，什么都不会干、不上进、爱逃避还没责任心，不像男人、不像丈夫、不像爸爸，就差凑成个“四不像”了。

这些丈夫，怎么就没点儿家庭意识？怎么就不能体谅妻子的感受？怎么就没个“丈夫样儿”？

对话柯云路：何谓“丈夫角色崩溃症”？

Q：您在新书中提出了一个名词，叫“丈夫角色崩溃症”，您能详细解释一下吗？

A：回答这个问题，首先要明白什么是“丈夫角色”。在我看来，在与妻子的相处中，丈夫往往扮演着两种角色：一部分是父亲、兄长、大男人的角色，在这个角色里，丈夫是家庭的顶梁柱和靠山，能尽到支撑、保护、照顾妻儿的责任和义务。这部分“大男人”角色，也符合大众对“丈夫”这个词汇的印象和期待：简言之就是“靠得住”。另一部分，不管自觉不自觉，男人还会扮演儿子、小男人的角色。在这个角色里，男人习惯受到女人的欣赏、照顾与呵护。“丈夫角色”，需要男人身上“大男人”和“小男人”的心理状态达到平衡，哪一部分过分强大都不正常。

但如果在一个家庭中，男人性格孱弱，妻子又把丈夫从里到外都管到家，丈夫身上的“大男人”角色就容易丧失，只要一畏惧压力，他们就会缩到妻子的照料

中，尽不到丈夫应有的责任，这就是“丈夫角色崩溃症”的由来。而这种“丈夫角色崩溃症”，任何年龄段的男人都可能出现，只要身边有一个把他当孩子一样精心照料的女人。

Q: “丈夫角色崩溃症”有哪些表现？

A：经常有女性向我咨询：“怎么让爱玩的老公回家”“老公比儿子还像儿子”“老公干什么什么不行”“老公没有责任感”。这些都是“丈夫角色崩溃症”的种种表现，这些问题，都是因为丈夫的角色不在他应在的“点”上，让妻子产生“靠不住”的感觉。

柯云路说，现在的中国，丈夫角色崩溃症“蔓延”的范围还是比较广的。你的身边， 有没有这样正在“崩溃”的丈夫？

病例一

妻子吴静说：老公太贪玩

我老公李函纯属“野狗型”男人，一个星期，他至少有5天不到12点不回家。我好话歹话都说了，电话轰炸、婆婆出面，能用的招儿都用上了，每次他就消停一会儿，马上又原形毕露。而且，他还学会用各种招数对付我。那次，他骗我说去外地谈生意，可我分明听到一声响亮的“东风”。我怒了，逼他告诉我在哪儿玩，然后直接杀到现场把他拎回家。这次他足足和我冷战了半个月。我知道这样很伤他的面子，可是我有什么办法？我不是想把丈夫捆在裤腰带上的女人，只是希望他能尽到一个丈夫最起码的义务，能够关心家庭、疼爱老婆。这不过分吧？为什么在他看来就是种束缚？

有时我扪心自问，我这个妻子就这么让他讨厌吗？他就这么不愿意在家待着吗？可他却说，他跟人出去玩也是为了应酬，是给以后做生意打通人脉。真是笑话，要这么说，全球五百强的老总还不早就喝死了！

丈夫李函说：老婆是个守护神

我知道吴静想让我回家，可她一晚上打十几个电话，每次都要问我在哪里、干什么、都有谁，简直就是我的“守护神”！有时我跟她说了，10点钟一定回家。好嘛，她7点打个电话问：什么时候回家？8点再打个电话：怎么还不回家？9点又来电话：你再不回家就死定了！我都说了我10点会回家，干吗总像催命似的？所以，我索性关机，或者故意12点再回去，因为这时她睡着了，没空跟我吵架。

我喜欢和朋友在一起，一想到吴静的唠叨、看到她的黑脸就觉得人生惨淡，想赶紧逃离。说我出去都是应酬，是有些夸张，但有时我确实在谈生意，她的电话没完没了地打来，我的面子往哪儿搁？我可不想被人说，结了婚就成了“妻管严”！

“崩溃”原因：丈夫李函在婚后并没有意识到自己是个丈夫和父亲，要为家庭尽到责任，需要约束自己。他还停留在“叛逆男孩”时期，会选择逃避和欺骗的方式来对抗妻子加给他的“成长压力”。妻子吴静选择了“连环夺命催”和“河东狮子吼”作为武器，但这只能让李函更急于摆脱“家庭控制”，加速李函的“崩溃”。

病例二

妻子丽娜说：老公是个“大儿子”

前几天下楼时，刘凯不小心扭了下脚。按理说这点小伤休养两天就好，可一个星期了他还在那边哼哼唧唧，一会儿叫我削个苹果，一会儿叫我拿药，指使我上了瘾。我要带孩子，又要伺候他，累得像个陀螺。

结婚后，为了让他安心工作，家里事无巨细都是我来操心打点。家里装修，我一个人采购建材；他每天出门的衣服，我都会在头天熨好。儿子出生后，好多事我自然没精力去做。我让他去楼下洗衣店取回他的西服，他说找不到那家洗衣店；我让他给儿子换尿布，他捂着鼻子说自己不会。不仅如此，他还说我有了儿子忘了老公。一说这个我就来气，我刚出产房的时候，他看着刚出生的儿子，蹦出来的第一句话竟然是„叔叔抱‟！我看他也没把自己当爹，不帮我带孩子也就算了，就不会照顾好自己吗？再说了，如果他能帮我分担，我就有时间顾及他的感受了。我每天回家，就像面对一个“大儿子”一个“小儿子”，有时我真想一走了之。

丈夫刘凯说：“全能冠军”老婆抛弃我

这么多年来，丽娜比我妈还知道我的需要，让我每天都体面地上班，回家就有热饭热菜。但儿子的到来，打破了这样的幸福时光。我也喜欢儿子，可丽娜把之前对我的好全都转移到了儿子身上。她不再听我讲单位的事儿，也不关心我妈的生日，就一个劲儿地让我帮她干活。我不懂尿片的尺寸、不知道洗衣店在哪儿，更不知道哪种料子的衣服能用熨斗熨……我手足无措，她却在一旁说我笨、不帮她做家务。那阵子，我特别不想回家。

而那次扭伤了脚，丽娜又开始关心我，嘘寒问暖、端茶递水，可没几天，她又对我发飙了，说我装病。她又哭又抱怨，委屈得不行，可我一肚子的委屈跟谁去说啊！

“崩溃”原因：丈夫刘凯乐于享受“儿子”式的待遇，他并不希望丽娜是个妻子，而更多地希望丽娜是个“代理母亲”，让他永远受到宠爱和关注。儿子的降生，让不会做丈夫的他乱了阵脚，他既不会做父亲，也不愿当“失宠的大儿子”，心理落差自然很大。妻子丽娜在家庭里事无巨细、一手包办，让丈夫失去所有学习成为丈夫和父亲的机会，最终将刘凯推上向了崩溃的边缘。

对婚姻失望的图片篇四
《走过婚姻,所以懂得》

走过婚姻，所以懂得

佛说——世人求爱，刀口舐蜜，初尝滋味，已近割舌，所得甚小，所失甚大。

鲁迅当年说，看见露出袖子的胳膊就会想到衣服下的身体，想到性，想到乱交，想到„„他说这是中国人的劣根性。其实，这是动物的本性。我开始相信“人之初，性本贱”的道理。“我曾经类似道德偏执狂一般挑剔周围的世界，但是现在我充分理解人性的种种。人类的精神力量在大多数时候都屈从于肉体的需要，并且因此而造成精神上的痛苦。我曾经以为那是个例，现在我才知道这是通解。”（以上一段话为引用）如果是在结婚前就已搞明白，或许会活得洒脱些，可“人”又未尚不是在痛定思痛后，才懂得感悟更多„„

还未准备好时，匆匆步入婚姻的圣殿，注定会以激情开始，失望结束。妈妈说：“他没那个福份，走出来也好，你可以彻底解脱了！”婚姻不存在对与错，只在乎适合不适合，给他一个机会，也是对自己的一种成全。我相信，世界上每一个人都是一个半圆，找到合适的人就会变得圆满。如果你的爱人不合适，你不光不幸福，还会导致另外两个人的不幸。何必呢？事已至此，就放爱一条生路，去重新选择，重新开始，道不同不相为谋，吾将上下而求索。

快乐是所有恋爱和婚姻的原动力，因为快乐而恋爱，因为想永远快乐，而选择婚姻，这说明人性中七宗罪里的贪婪。贪婪从另一个角度可以理解为，以最小的付出获得最大的收益。让大家失望的是，婚姻跟恋爱不同，就像过日子和过生活有区别一样。

毕竟曾经深受过，付出过，不受伤是骗人的，为了伪装自己的虚弱，而选择回避并不是明智之举。一个朋友说，感情的付出最多不要超过50%,多了是累赘，少了是冷漠。而100%的投入，换来的只有100%的失落，这或许是人性本贱的另一个原因。在婚姻的维系中，谁付出的越多，注定受到的伤害就越深，不用怪老天爷不公，没人让你那么做，是自己的选择，向外求，不如多问自己几个为什么，如果一次错误姑且理解为命运的话，第二次便不会有退路。

曾经执拗的认为，婚姻便是稳固的城垒，无坚不摧，可以选择痛苦，却不容许背叛，但我却忽视了婚姻是两个人的事，除了责任外，还需要经营，可以成为恋爱高手，却很少听说哪个人是婚姻专家。与其为一个错误的人改变自己，不如趁早抽身而出，还各自一片安宁。

很多人会说我比较成熟。在我看来“成熟”是一个血淋淋的词语。每一次成长就像一次蜕变，像蚕蜕皮。在成长的过程中，你所经历的挫折与痛苦，如果挺过来了，就成熟一些，如果挺不过来就粉身

碎骨。然后开始明白人生是充满遗憾的，这是一个常态。所谓的成熟就是你必须要学会接受残缺。

所谓的成长就是不断的降低生活目标。终于会有那么一天，我们把挂在嘴边的理想变成口袋的钞票。终于有一天，我们开始考虑结婚，而不是爱情。终于有一天，我们考虑按揭买房而不是漂泊。终于有一天，我们习惯用快乐代替思索。

曾经有人将自己比喻为流水线上被挤落的一只罐头。我看见了对于生活的一种无奈。而我，经常会将自己想成一根缺失水份的黄瓜，不光如此，我还是被别人咬过一口又扔在超市柜台上那根。恋爱中的分手与离婚有着本质上的不同，没有经过的人不会知道户口本上会有“已婚”和“离异”一栏的区别。分手以后你可以继续装纯情的淑女或者不谙世事的处男，离婚的后果无疑是在你脑袋上打了一个二手的标签。

爱情有时候真的让人莫名其妙。你爱的不爱你，爱你的你不爱。你爱的，可以为他赴汤蹈火上刀山下油锅，任他百般刁难却心花怒放。你不爱的，凭他设身处地照顾周全却无动于衷。真是那话，我们所能伤害的，都是我们最亲近的，深爱我们的人。

被别人伤害过，也伤害过别人。不希望再伤害任何人，更不希望有任何人被伤害。如果可以洗牌重新来过，我会毫不犹豫推倒重来，爱情真的没有对与错。

对婚姻失望的图片篇五
《婚姻的各个阶段》

婚姻的各个阶段

热恋中的情人，总是一唱一随，甜甜蜜蜜，你离不开我我离不开你。而一旦结为夫妻，生活在一起，就变得实实在在，酸甜苦辣都有了。专家认为，夫妻共同生活是有一定节奏的，每隔2至5年便开始一个新的阶段，它既带来的新矛盾，也带来新机遇。

一、结合阶段（结婚第1至2年）在蜜月和蜜月后，“我俩”这个概念居中心地位。夫妻双方关心的是满足对方的期望，因此都有花功夫以达到对方的要求，彼此尽可能地经常呆在一 起，什么事都有一起去做，一分钟也不愿分开。这一时期被专家称为“感情的春天”。

二、失望阶段（结婚3至4年）最初的激情已消失，夫妻双方遇到日常生活问题越来越多，彼此间共同营救造未来的信心出现裂痕，许多夫妇明显地感到，他们的伴侣根本不是相爱时想象的那样。 捻的阶段往往是一个痛苦但也可以治疗的过程。专家指出，夫妻真正了解对方之后，他们的关系也就从隐隐约约意识到的拘束和捻之中解脱出来，在现实的基础一种真正的夫妻关系。

三、生育阶段（结婚5至6年）这阶段的双方产生一种非常满意和非常和谐和的感觉，这对于双方关系的稳定有积极的作用，虽然爱情不再那么热烈，却升华出许多内容。

四、巩固阶段（结婚7至8年）这一时期是整个婚姻中最积极的时期，夫妻双方克服了最初阶段的艰难期，生活，工作及计划的注意力都有集中在具体和现实的目标上。

六、总结阶段（结婚12到14年）女人到40岁左右开始做初步总结。夫妻双方重新考虑生活的计划，因为彼此知道没有那么多时间做根本性变动，为此有的夫妻感到他们处在生活的死胡同里，并伴有失望，心灰意懒和垂头丧气。多数夫妇感到钱和事业上的成就不再能使他们满足，这便开始了婚姻的初秋时期。

七、危机阶段（结婚15至20年）亲情在这一时期已变得麻木，双方的情感和温情经常被疲倦、紧张和孤独感所消除，各自找到的生活目标有时甚至是在违反伴侣的意愿取得的，婚外 恋在此阶段时有发生。

八、革新阶段（结婚21至25年）此阶段，孩子开始 独立自主，不再一味依赖父母。夫妻间共同的目标变小并不再那么专注于婚姻。许多男子在这时可再次跃跃欲试、飞黄腾达。女性也开始解放自己，从事自己的事业。

九、暮春阶段（结婚26至30年）在孩子离家时，爱情突然又会获得新的吸引力。爱在这一阶段变得更温柔，更深情，更无私。多数夫妻相互重新了解方。调查显示，48％的夫妇称这 个阶段为非常幸福时期，49％的夫妇说他们这阶段的关系最和谐，只有3％的夫妇认为他们的关系有问题。

十、老年阶段（结婚31至开始）这是夫妻俩同心协力度过各种危险，可以享受爱情硕果的收获季节。他们欣赏彼此间深厚的感情，不再有误解，共时光，占领新的生活空间。专家认 为，这一阶段为婚姻的“金色秋天”，是夫妻生活中色彩最丰富、最光彩夺目的顶峰时期。

对婚姻失望的图片篇六
《慎重选择你的婚姻》

慎重选择你的婚姻~~~很长。。。但值得一看来源： 李培...？的日志

我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？

我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？

她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？

她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。

我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。

她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。

他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。

他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？

她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。

可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？ 我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。

结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。

你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。 现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。

所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。

我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。

因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。

因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。 可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。

我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。

我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。

这就成为了你放弃理想的第一步。

我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。

其实根本就不是。

差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。

遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。 我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。

不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？

与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。

（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。） 我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。

第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？

而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。

实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。

她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？

山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……

这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。

可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。

是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？

结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。

第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距

假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。

可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面

都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。

别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。

别说谈人生谈理想没有用. 谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。

我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。

她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。

很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？

事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。

婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。

他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？

桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？

他们年纪大了，不如给钱。

可是我们没少给钱啊？

总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。

可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。

婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。 很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。 桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。

他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。

问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。

所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？

你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。

然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？

桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什

么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。

但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。

可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。

他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。

这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。

你可以说桃花的理想过高，责备她干吗不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。

理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？

……

另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。

他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。

按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。

他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。

这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。

这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。

婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。

文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。

还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

第三个问题：如何去描述你的理想婚姻

总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。

是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？

偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想;而不好你的人，就算把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。

前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你

的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。

很多跟帖的JM说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。

我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那简直是……

可是，我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精力。

我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。

那只是因为，我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。

这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。

来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。

这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。 不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。

很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。

当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿？

所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。

理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱。

我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰……

爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。

如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗？”，她大哭起来，充满了失败感。

还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有

对婚姻失望的图片篇七
《传统社会的婚姻和家庭11》

对婚姻失望的图片篇八
《遇到什么样的人 就有什么样的婚姻》

遇到什么样的人 就有什么样的婚姻！

今早一梦醒来 突然觉得婚姻与股票乃何其相似也

婚姻里的相爱 思念 波动乃至起伏的曲线与股市的K线图是那么惊人地重叠 原本相爱的两个人走进婚姻就如同涨涨落落的股票一样

有的人心态好 分批建仓 长线持有 就能在婚姻里细心维护情感的裂痕 十年之后 赚得钵满盆满 情感依旧

有的人却喜欢炒短线 快进快出 只在乎曾经拥有不在乎天长地久 劳燕分飞亦不觉悟

只可惜股市炒短线者十之八九伤痕累累 危如累卵

有些人则壮士断臂 毅然换股 从此或许柳暗花明 或许涛声依旧 或许撞了南墙也不回头

有些人则抛之不舍 食之无味 犹如股市深度套牢者 割 无勇气 守 备受煎熬 除非顿悟 无可摆脱

正如没有只涨不跌的股市 世上没有绝对一帆风顺的婚姻 起起落落犹如不规则正弦波

炒股一定要先看清楚自己的本金 量力而为 婚姻亦是如此

即使长线也要有计划 有蓝图 切不可一时头脑发热 全仓杀入 等行情下跌之时 想补仓却无子弹！

相互协调沟通 包容差异就是婚姻补仓之手段

何谓婚姻本金？ 才华容貌 性格品质 金钱地位 不一而足

当然即使是选择一只有黑马潜力的绩优股 也要有长期拿的住的耐心和毅力 要知道 在熊市的时候 黑马也经常是灰头土脸的一身狼狈相

就看你如何慧眼识珠 目光如炬啦

别看有些人一身的农夫相 当年的爱因斯坦亦是不修边幅 不拘小节的超级黑马 婚姻正如股市名言----股市有风险 投资须谨慎

勇敢买进 耐心持有 逢低补仓 时间为王！

这是在经历了十余年的婚姻之后的某个清晨

突然涌上心头的瞬间感觉

或许有人嘲笑我 炒股炒颠了竟说胡话

其实看过了太多身边或者网络里起起伏伏的婚姻

总觉得有些话要说

但一时不知道从何而起

所以就从自己比较熟悉的股市说开来吧

爱情是形而上的精神层面远大于物质的情感

不是数学公式 也不是物理逻辑

缘分到了

遇到什么样的人就会谈一次什么样的恋爱

成长环境 个性气质 家庭背景 差异越明显就越发激情和轰轰烈烈 看来爱情是碰撞来的啊 相亲产生爱情的概率很低很低啊

婚姻是两个人以及两个人背后家庭关系总和的游戏

其中我认为两个人是否有一定的观念趋向性很重要

譬如把家建立在哪里？ 两个人的婚姻内琐事支配权属于谁？

但千万不要试图把两个人改造成一个人的模样

以己之心度人的后果就是人家有时根本理解不了你的想法

争吵要有度而且限定在一定范围之内

不要翻旧帐（翻的结果是火上浇油 于事无补 适得其反）

建立在爱情之上的婚姻起码有了一个坚实的基础

适当地保持差异性（不管是性格还是某些人生准则）是使两个人获得不同的感受和产生差异性的愉悦感的基础

没有差异就扼杀了爱情的灵动 想想看另一个人几乎就是自己的翻版能不烦吗？ 呵呵 有时人就是这么奇怪 看着自己都烦 何况他人？

适当控制自己的负面情绪 但不必过分压抑 要主动和对方沟通

我的方法是 对方伤心时别试图阻止对方哭泣 而是给她讲比她的难过还要难过的事情

伤心往往会在比较中容易获得释放

譬如打牌输了100元 我就这样说 幸好没有输200元 还赚100呢 呵呵 回到家里一定要多说话 即使废话也不要紧 因为这证明你在乎他（她） 我们要与爱人生活一辈子 而不是父母也不是子女

我们只能活一辈子 但要死很久很久很久

千万别相信什么来世的神话 （往往是男人的小把戏）

活好和你所爱的人仅仅的一辈子就是爱情的真谛！

我认为在良性互动的婚姻里

恋爱里的爱情会慢慢随着时间的推移和双方的磨合会演变成带有浓浓亲情味道的爱情

就象牛奶加了水依然是牛奶

即使没有那么浓烈却依然隽永清甜

婚姻就是在这样的亲情下法律化的爱情

这是比较理想的婚姻状态

爱情是属于道德范畴的情感

爱一个人是没有错误的

你总不能禁止别人爱你或阻止你爱别人吧

而婚姻是属于法律范畴的东西

它具有唯一性和指向性

所以理想的婚姻是即拥有爱情又拥有婚姻!

作者：婚姻是唯一选择吗 回复日期：2009-05-02 20:25:49

感觉目前的婚姻与A股市场相似度很高，泡沫重重，投机气氛浓厚，追高被套者居多，常常由短线被迫变成了长线。也许结婚就意味着熊市的开始，因为在恋爱期间双方的价值都被高估了，婚姻是价值回归的过程，但是在下跌过程中恐慌心理加剧了跌势，漫漫熊市由此展开

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~··

呵呵 也许恋爱的本金仅仅只是我们收入的一部分

而婚姻往往自觉不自觉地投入的所有的本金

所以不对等的投入

收获了不对等的感觉！

作者：婚姻是唯一选择吗 回复日期：2009-05-03 23:09:29

爱是寂寞撒的谎，婚姻是企图将谎言进行到底，真话有时很伤人，所以能依靠谎言营造的梦想过一辈子也很幸福，最痛苦的时候是谎言破碎的那一刻，所以婚姻需要经营的技巧。

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两个不同性格特征以及不同生活背景的人要一起生活

没有良好的心态和沟通协调的能力是难以想象的

特别是现在这个物欲横流的现实

以及已经相对比较宽容的社会舆论气氛下

出轨不在是人神公愤的事情

错误的代价有时是那么的微不足道而坚守道德的人又往往被人嗤笑 所以经营婚姻和善待情感问题是婚姻里的必须

所以

你是一个什么样的人

往往就会经营着什么样的婚姻！

爱一个人是一件非常简单的事情

不需要金钱 不需要地位 不需要一切感觉之外的东西

爱 不需要成本

但婚姻却是成本高昂 风险很大的感情投入

这也是某些分析师 评论股票滔滔不绝

实际操作却一塌糊涂的原因

婚姻就是一场赌博，你看到赌博有赢家吗？实际上都是输家，男人觉得输调了金钱和自由（也不是全部），女儿觉得输掉了青春，婚姻是琢磨不透的东西，现在的婚姻就是一场没有赢家的赌博。如果楼主觉得爱是不需要成本、地位、金钱的，你就太脱离现实了。爱需要好多东西去培养的，就象花需要浇灌一样，你不可得光说说我爱你就行了，还会有许多副加的东西在里面，想要浪漫的、和现实的都需要金钱的辅助和时间的培养。

广告,删除并封杀2年-- jiushifa47-- 操作时间:2009-5-6 13:20:26 -- 1355137 我觉得女人赢得男人的真心的捷径是----对婆婆要好！至少保持保证不和婆婆正面顶撞和吵架！

你正确的忍让会得到老公加倍的感激。

其实没有那个男人希望自己家是一个辩论会所或者声讨会所 但往往女人总把鸡毛蒜皮的事情上升到原则高度评判或定性

我们经常从愤怒的女人嘴里听的见诸如“你总是这么这么样。。。” 或者“嫁给你真是怎么怎么样。。。。”这样于事无补却后患无穷的话 无休止地翻旧账只会增添彼此的矛盾和烦恼而无助于问题的解决

越是清晰地记着对方过去的短处或过错，越会彼此激化现时的矛盾！ 已经成为过去的东西，你拿来逞一时之快 只会换来男人的逃避。 一定要就事论事，男人的退让是你的台阶而不是懦弱！

婚姻就如同股市的K线图

起起伏伏是它的主流

即使你选择的是一只极具潜力的黑马股，也要有长线把握的耐心， 成长也是需要时间来检验的，快进快出的短线

事实证明 十有八九以眼泪告终！

嫁给一个爱你更多过你爱的人 是一件好事

时间愈久就会愈会显现它的魅力

因为爱的主导权在你

作者：赐我毒酒 回复日期：2009-05-06 23:27:14

翅膀，想听你从男人的角度，谈谈网恋~~可以不？

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~``

呵呵 只谈已婚男人的网恋 未婚的小伙怎么折腾都是合理合情的

就像厨师一辈子没有下过一个蛋，但依然知道炒鸡蛋的味道。所以胡诌

几句关于已婚男人的网恋，权当自己就是那个厨师。。。

1）花花公子式。犹如西门庆之于潘金莲。郎情妾意，你侬我侬，好比干渴的沙漠里点点的绿洲，干材烈火，“我的眼里只有你”比热恋有过之而无不及。但西门庆对于女人总是“见了薛姐姐，变忘了林妹妹”，即使妖媚如潘金莲亦是浅尝则止，苍蝇盯上"李瓶儿"，可怜那潘金莲背负了千载骂名，却未能得到想象的幸福！

2）多情公子式。正如徐志摩之于陆小曼。惺惺相惜，有缘无分，徒唤奈何，人生蹉跎。此种网恋双方素质极高，有高山流水之琴瑟，亦有止乎于理之理智，比之现实里的寻常爱情婚姻更是罕见，凤毛麟角，绝对让人高山仰止！

3）阴差阳错式。恰如贾宝玉之于林黛玉。天造地设，情投意合，无奈无法“没有早一步，也没有晚一步”，君有意，妾有情，却“无可奈何花落去”，此生无缘，来世无期，落得美名，苦了今生！

4）鱼死网破式。犹如飞蛾之于火。此种男人犹如寒冷黑夜之温暖之火，远望之又有光明又有温暖，于是乎女人不在乎男人是否主动，是否抱着与己同样之意愿，倾情相许，落得伤痕累累，即使那些极少数修成正果，却徒然发现，树上的果子远不如想象那么甜。男人亦是经历了此等心灵之战争以后，心灰意冷居多！

其实婚姻犹如买水果，你买的是苹果却想吃出桔子的味道

那样不失望，岂不是天方夜谭？

网恋亦是如此，不要指望虚拟世界的男人就和现实里那些不讲卫生的男人有什么不一样

有时候，网上看着“溜光水华”的男人和被你嘛的“臭男人”一个德性！ 但千万不要说“天下没有一个好男人”，这样容易被人理解成 阅人无数！

只恨与他相识在25岁前，

如果在之后认识，进入婚姻围城，将是美好的人生

最近看了天涯情感版块swjm0001写的《一个四十男人的回忆》，很有感触，楼主的淡定人生哲学以及创业经历给了跟帖者诸多的感慨，楼主的情感经历更是具有相对的典型性，代表了目前中国有点成就的中年男性的爱情观和道德伦理婚姻观，在尊重家庭基本道德伦理的同时，对内心情感的挣扎做了某种剖析，包括最初美好恋情破灭的原因。只是由于某些客观和楼主自己内心的坎未能迈过，帖子在即将展开情感精华的部分之际，戛然而止，实为憾事。

对婚姻失望的图片篇九
《性格与婚姻》

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