乐趣,梁文道

导读：　乐趣,梁文道(共2篇)梁文道--谈谈对爱情的想法梁文道：谈谈对爱情的想法——以一种非常文艺青年的方式。徐巍：现在很多女孩越来越放弃去寻找那些“刹那”的感觉了，从20多岁就开始按照老公的标准去谈恋爱，列出一堆条件筛掉不符合标准的人选，我们已经从一开始就放弃了寻找爱情？梁文道：理想对象其实是一个很西方的想法。从柏拉图开始，就...

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篇一:乐趣,梁文道
梁文道--谈谈对爱情的想法

梁文道：谈谈对爱情的想法——以一种非常文艺青年的方式。

徐巍：现在很多女孩越来越放弃去寻找那些“刹那”的感觉了，从20多岁就开始按照老公的标准去谈恋爱，列出一堆条件筛掉不符合标准的人选，我们已经从一开始就放弃了寻找爱情？

梁文道：理想对象其实是一个很西方的想法。从柏拉图开始，就寻找理想的圆，而理想的圆只在头脑里存在，理想的情人也是一样。在现实生活中，任何寻找理想对象的努力都是徒劳的。我们应该接受直觉的引导，不要压抑自己的冲动。

徐巍：可是爱情需要条件的，不是吗？

梁文道：我们总相信一种虚妄爱情的神话，认为爱情是没有条件的，但其实，爱情永远是需要内在条件的。如果一个女人说，爱一个男人是因为他很有钱，包含的意思是很实际的。比如他安排了一个浪漫的约会，背后是因为他很有经济实力，但是这个浪漫约会带来的打动是很真实的。难道这有什么不对吗？女人喜欢男人因为他有才华，或者很帅，为什么就可以？才华其实和财富是同样的，都是造成你心动的条件。

每个人都说，最重要的是人好，好像这样才高尚，但是其实爱情总是和各种条件有关，你爱一个人总是因为某种理由，财富不见得比其他的条件更高或更低。一个有钱人，或许比较有机会有更好的艺术鉴赏力、见识、气度或者某种更好的性格，这是和钱带给他的东西有关的。钱本身就是一种资源，可以带来很多别的东西。为什么人喜欢发财，因为钱可以带来别的能力。我们不能把一个有钱人符号化，认为他就一定要滥情，一定要无知等等。这种想法对有钱人是不公平的，就和歧视穷人一样不公平。

【就地扑到比一切沟通都有效】

徐巍：我同意。爱上一个穷人不比爱上一个富人高尚。爱无所谓高尚，各自获得各自承担罢了。现在一些前卫女性追求爱、性、婚姻三者分开的生活，您认为三者可以分开吗？

梁文道：墨西哥文学奖获得者帕斯写过一本书，他说这三者是连锁关系。性是人的动物本能，后来通过文化的包裹，有了爱的外壳，再后来社会制度化，便有了婚姻。所以性是最根本的，而爱和婚姻中都不可避免的有性存在。当然对于这个问题，各种文化的看法都不同。在日本，女人可以通过相亲和不爱的男人结婚，做好妈妈，好太太，然后在外面有一个很爱的情人，偶尔还可能和一个有性吸引力的男同事去汽车酒店过夜。在日本女性眼中，婚姻、爱情、性三者是分开的。而在中国，对于大多数女性来说它们是绑在一起的。

徐巍：似乎男人一般很容易把三者分开。女人往往是从爱开始，之后在婚姻中寻求稳定，最后才会去寻求性。您觉得呢？

梁文道：有一个生物学解释。雄性哺乳类动物天生喜好播种，从基因传递的角度考虑，必须要尽量传播自己的精子。而雌性哺乳类动物，比如猴子，一方面她会在伴侣面前伪装专一，

而背后会放纵自己的性欲。因为生育的负担在雌性身上，所以她必须巩固和绑住一个雄性，让他对自己的孩子负责。所以女性谈爱，紧张爱，是出于对生育压力的焦虑。当然这是生物学的说法，人不是动物。但是也不可否认，我们过去的文化，过分压抑了女人对性的需要。我们其实不应该过分二元化对立，这样对于男性和女性都不公平。

徐巍：我记得洪晃曾经笑谈：睡多少男人才值？COSMO也曾经做过一篇文章《经历过多少男人才能成为女人？》，性伴侣数量是现在一些女性谈论的话题。当时我们一直纠缠在数字上，后来想想，所谓值和不值都是自己的判断，我们既不必因为多而骄傲，也不必因为少而焦虑。只要我们有当下的乐趣和前行的资本和勇气——COSMO一直强调女人在一段关系里保持自我的魅力和独立性，这是很重要的，比数量重要得多。

梁文道：这就和一个人喜不喜欢旅行一样。有的人就认为人生在世应该多走些地方，见识不同的人，不同的风光，但是有的人就是不喜欢旅行，觉得在家千日好。后者在今天往往被忽略，甚至被误解。其实这种人可能比喜欢旅行的人更敏感，他会感觉到每天从窗户照射进来的阳光的细微差别，甚至一杯白开水里矿物质的多少，这是一个太喜欢旅行的人容易忽略的地方。这就和一个性经历很多的人会麻木一样，所以我觉得我们同时也要追求质量。在爱情里，我们难免会想要另外的选择，追求更好的生活，但是你仍然可以在现有的关系里追求更好的质量。

【经典谁人都明，但要勇气】

徐巍：如果说性是熟女的困惑，爱和婚姻则是年轻女孩面临的压力。比如对于一些经典的老生常谈如门当户对，一方面我们会反感这个词，一方面我们又觉得可能父母是对的。类似这样的困惑并没有因为你是80后、90后而有所减少。

梁文道：很人类学的讲法是，婚姻是财产的交换，门当户对是为了不让财产流到下一个阶层。抛开这个不谈，现在的大众媒体制造了太多纯粹爱情的幻觉，比如《诺丁山》、《泰坦尼克号》，这种故事很让人向往，但是所谓门当户对，不只是说很势利的，和爱情无关的判断。两个背景不同的人很难在一起，是成长的背景造成他们没有分享的基础，这和势利是无关的。比如世界上美女多的是，但是为什么大款偏偏喜欢女明星呢？因为她们多了象征资本，这和硬资本的结合应该是最门当户对的。

徐巍：她们虽然对男人失望，但潜意识里又想，我已经等到今天了，就要找一个配得上我的男人。她们不愿意放低自己的择偶条件。【乐趣,梁文道】

梁文道：爱情的条件和爱情的理想不一样的地方在于，爱上一个人，是爱上之后才分析出的，但假如是带着清单去找到话，就不是爱情了，你只是在考试，在买货，这样不可能真的爱上一个人，也不可能幸福、长久。抱着理想爱情去寻找，总会让人失望的。如果那个男人满足了18项，还差2项，你就会在意，离开去寻找，再找到满足了这2项的男人，回头想，那18项还真好。这样就永无止境了。

【期望永远驾驭老婆的男人，实是弱者】

徐巍：很多女人认为亚洲男性喜欢幼齿型的女人，尤其是三、四十岁的男性。您研究中国文化很深，同意这种观点吗？

梁文道：中国男人都是教育家，无法接受他老婆比他成熟。中国男人有一种特别强的父权心态，喜欢处于统治者的地位，小女孩乖，听话，可以作为被教育的对象，这说明中国男人很不自信，内心很自卑，也很脆弱。不过在这样的现实下，女人找不到合适的男人也未必是不幸的。因为这些男人这么可怜，这么可怕，找到也未必是好事。

【变是永恒，要两个人彼此一起与时俱进】

徐巍：很多人觉得，在婚姻里爱情只能持续一段时间，之后只能靠亲情来维系。但我们仍然期盼爱情，于是到了最后，我们既对爱情失望，也觉得婚姻乏味。

梁文道：爱情是一种迎向他者的冒险，是对未知领域的挺进。你要面对婚姻，虽然婚姻不能保证说明，但是你为什么还要结婚呢？你为什么肯赌？因为你在冒险。信任就是一种冒险，你相信一个人会爱你，不会伤害你。但其实信任是很脆弱的，你永远没办法保证。所以信任很美丽，就像古瓷一样脆弱。人之所以愿意去追求这种美丽，是因为人很孤独，尤其是到死的时候，那是最寂寞的时候，你最爱的人都没法陪你走到那一段路上面。如果我是一个人，我不知道我所感觉到的那些欢笑和快乐是不是只有我一个人感觉得到。人生如此孤独，以至于我们太需要与人分享。爱就是人活在世界上让我们觉得不是那么孤独的很重要的东西。因为这样的需要，我们愿意去冒险，做世界上最不理性的投资。所以爱情是让人成为人，又几乎要超越人的一个很重要的东西。

徐巍：如果说爱情一定会变，我们如何去相信爱情呢？

梁文道：人生无常。一对人不走到最后都不知道会怎样。男人也好，女人也好，如果没有自己过好日子的能力，那他也没有和别人过好日子的能力。

徐巍：对于不可控的因素应该以什么心态去面对呢？

梁文道：我们太习惯控制风险，而这个时代什么意外都会发生，但我们的控制欲却越来越强，所以就会有非常大的焦虑。世界是无常的，我们又是凡夫俗子，没有人逃得过变化，我们要有顺应各种变化的能力。爱情也是这样，我们要学习的是如何享受在不确定的情况下和所有条件去协调。就像航海，一个航海家不会喜欢没有变化的航程，完美的天气预报。他喜欢的是在海上感觉流向的变化，按照心意去协调，才能达到目的地。我们甚至要做好没有爱情也能活下去的准备。

篇二:乐趣,梁文道
梁文道：越能放下自己你就越快乐

梁文道：越能放下自己你就越快乐

梁文道是我心目中的男神，睿智、冷静、低调、谦逊„„ 本文全部摘自《悦己》

想悦己，你得先弄清楚究竟“谁”是你自己：

也许你和我一样有过这种经验：一件起初看来会让自己开心的事，最后却反而让自己痛苦。比方现在大家都在热议ipad和iphone4，假设我想我也可以拥有一件，必定会很快乐。于是我高高兴兴地跑去排队购买，结果排队时被人插队，踩到脚，日晒雨淋，终于轮到我了，却说卖完了。我可能因此变得好生气。好愤怒，原本想要悦己的事，结果变成虐己。

“我还认识有些人，一辈子都活得很难过，总是记得十年前某某人欺骗他伤害他，或是某些童年阴影让他很不快乐。其实他仇恨的那些人，有的说不定早就不在人间了，剩下的也早就不再来往，发生的事早都变成历史。真正让这些事过不去的，其实是这个人自己放不下。这时这个”自己“就变成封锁自己的牢笼。他被关在那些难过的记忆里面，太在乎自己要求的正义没有获得，补偿没有实现。他想用怨恨来补偿快乐，却离快乐越来越远。

”你看，我们变得和追求快乐的目的背道而驰，往往是因为没搞清楚，那个想要取悦的“自己，究竟是谁？他是哪些部分构成？或是糊里糊涂把父母、老师、朋友，甚至大众传媒告诉你的需要，不假思索的当成自己的需要；或是固执地认为应该坚守一个理论上不应该改变的自我，把自己变成”自我“的囚徒。

“所以我常觉得，放弃自己这个概念时，说不定会快乐很多，轻松得多。 ”

和自己“保持距离，才能找到你自己

我们常常要透过别人这面镜子，才能了解自己。但既然是镜子，就有可能变形或扭曲。这时，我们要靠自己敏锐感觉看清楚自己。每当你觉得快乐或不快乐，满足或不满足时，你都清楚地跳出来看一下自己，这时被刺激被满足的究竟是什么？我需要这样的满足吗？人的确很难认清自己。唯有常常问自己问题，离自己有点距离，你才能清楚看到那个状态下自己是什么。

拿最近发生在我身上的一件事来说吧。上个月，我倒北京工作，刚到第一天，正在准备第二天一场千人的盛大活动，家人忽然来电话告诉我，我从上大学起养了17年的猫，小吉，忽然死了。那一刻，我脑中一片空白，毫无意识的猛然站起来。小吉像我的女儿一样，跟我很亲，从小就会爬到我的毯子上来睡，我一直看着他长大。

我连着好几天都摆脱不了那种空白，不可抑制的想象他最后倒在地上的那一刻。他可能拼尽力气的发出最后的哀鸣？抑或疲惫已极的沉沉睡去？生命究竟是什么？那具躺卧的躯体分明就有小吉的样子，但它比起之前还爬得起来的活物到底少了些什么，或者多了什么呢？

我很难过，就像失去一位亲人，慢慢，我开始思考，我究竟在为什么难过？也许我难过的只是从此失去某种习惯：比方我以后再也不能回到家的时候，用一种特有的声调呼唤她的名字，期待他的出现；晚上睡觉时，也再不能期待她跳到我的枕头上，用它的小脑袋顶我的头；没办法再在我的衣服上找到她的毛„„这些东西我知道以后不会再有了。

我发现，难过的其实并不是失去这个伴侣，而是失去了我自己身上的某种习惯。为有什么事情你从此不会在做了而难过，就是一种很强烈的执着会让你不快乐。

快乐不快乐都是背后有一只手在推你【乐趣,梁文道】

我们常常会为失去的东西难过，但最好玩的是，东西还没到手，我们往往就已经开始担心会失去它。其实你没得到的东西，本来就不是你的；失去的东西也不是你的。用佛语讲就是”过去心不可得，未来心不可得“。就像我的猫它离开了，它就不再是我的了；我未来会得到什么，它也还不是我的，我干嘛那么揪心他？

人最痛苦，好像都在为”已失去“和”未得到“纠结。

越能放下自己你就越快乐

对现代人来说，爱情也常常是喜忧参半。我们听过太多女人为男人而心碎的故事，也听过太多男人为什么会花心、好色的理由，甚至有人对此提出生物学理论，但我想说的是：人并不是自然的囚徒，人有能力摆脱本能的束缚。我们今天所有的道德规范，都来自对自然本能的约束和否定。【乐趣,梁文道】

我承认，在花心这个问题上，男人可能有各种各样的理由，甚至有客观理论支持，但这些都不表示可以成为一个借口或必须发生的事。在爱情世界里，男人对女人的误解，女人对男人迷思，也许的确有很多客观事实依据，但我相信，都是有能力去改变这些东西的。

在爱情中，往往越没有自己，越快乐。太强调对自己的满足，是欲，不是爱。欲望这个东西可怕在，它永远满足不了。好比买车，有了劳斯莱斯，还希望有布加迪，还需要纯个人订造；搭飞机，搭头等舱，不如买私人飞机„„你会发现，这个过程永远无法满足。在爱情里也是这样，如果你总想满足自己，你就永远不会得到终极满足。当你越能放下自己，投入象冒险一样的过程里面，你才开始快乐。

越不期待目的，越能得到意外惊喜

我们常说：生有涯而知无涯。于是常常有人要我开书单，希望能在有限时间里多读有用的书。可我总觉得，读书到底有用没用我没办法帮别人回答。从我自己的经验来看，一些起初看来很没用的书，有时却会变得很有用，这个有用是超出你原先想象设定范围的。

我这辈子到现在，拥有的或者获得的最巧妙的想法，恰恰都来自读之前没想到它会给我带来这种用处的书。

我们总希望做的每件事、度过的每一颗都要有用，于是不再留时间散步了，不愿意坐在窗下发呆了，换句话说我们不闲了，这样其实少了很多孕育灵感的机会。当我们失去这些机会，人就不太会有大变化，很难挑出原有的格局。

为什么？你看“用”是什么意思？它就是你已设想好的目的。当你所做的一切，都是为了满足既定目标，你就没办法发现在这个目标范围外，更广阔的可能性是什么。所以读一些无用

的书，做一些无用的事，花一些无用的时间，都是为了在一切已知之外，保留一个超越自己的机会。人生中一些很了不起的变化，就是来自这种时刻。

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