笑话100条

导读：　　　一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天为大家精心准备了笑话100条，希望对 ...

　　一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了笑话100条，希望对大家有所帮助!

　　笑话100条(一)

　　1、 新搬的家两个礼拜，每天溜狗，拣的流浪狗，有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急的大雨点，于是一人一狗疯狂的往回跑，结果我跑到楼下，看到它居然跑到隔壁的门口去了，还在那里等我开门，由于雨很大，我不想跑过去带它回来，就在楼门口叫它名字，狗狗特别诧异的看着我，我叫了很久，又用鸡脯�******��了半天，他才过来，于是进门洞，因为带着狗只好爬楼梯，开门.......妈的，走错楼的居然是我

　　......

　　2、 生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。

　　第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”

　　第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”

　　第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，

　　大象不能骑在小鸟身上。”每个男人被埋怨不会写情书的时候，他们总是举出一大堆藉口，譬如：「我对你是真心的，不用写下来。」、「天天都见面，还用写情书吗?」、「我知道你不在乎这些」。

　　说到底，他们就是不写。情书是那么缠绵、温柔、细致而又感性的文字，男人到底是不擅长的。

　　然而，在情人节里，男人好歹也应该写一封情书吧?不会写情书，那么，写一封绑匪信也可以，收信人是女人的父母。

　　世伯，伯母：

　　当你们收到这封信的时候，你们的宝贝女儿已经在我手上。

　　你们猜得没错，我是用甜言蜜语把她骗回来的。她也是活该的，这么大个人了，还相信爱情是义无反顾的跟一个男人共赴天涯。她还笨得相信爱情是一生一世的事。她笨得可爱，我不绑架她，怎么对得起自己?

　　......

　　3、 从前有一只女鬼.........

　　有一天......

　　她在街上走......

　　突然...............

　　她.....

　　她.....

　　咚!!!!的.....

　　放了个屁......

　　她闻了一下......

　　结果......

　　把自己熏死了.................

　　4、 早起看到红太阳 天天潇洒美羊羊

　　金钱多多沸羊羊 工作之余懒羊羊

　　家庭温暖暖羊羊 快乐如意喜羊羊

　　努力打败灰太狼!

　　5、 幸福就是：

　　我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福;

　　我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福;

　　上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福!

　　6、 话说一个卖肉的男人来到律师事务所。

　　“律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办?”

　　“那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。”

　　“谢谢你的建议，那现在就请你给我20英镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”

　　“好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是20英镑，我们就扯平了。”

　　7、 夜宵夜排挡

　　夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了!推托不了!去吧!

　　“你也别来接了，我自己开车吧。去哪?”

　　“夜排挡怎样?”

　　“哈!你饭店吃腻了吧?”

　　“嘿嘿嘿! ”

　　约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。

　　......

　　8、 "甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。

　　乙：“你认为鱼变臭了吗?”

　　甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”

　　乙：“和鱼交谈?”

　　甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻?”

　　乙：“它怎么答复你的?”

　　甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了/” (这鱼儿可真幽默,哈哈)"

　　9、 "一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。

　　神灯："" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。""

　　快饿死的人： ""我要老婆 ……""

　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："" 都快饿死了还贪图美色!可悲! ""说完就消失了。

　　快饿死的人：""……饼。 "" ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了"

　　10、 1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获 得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

　　他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后 坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。

　　工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。我有一同事，性格内向，平素寡言少语，不善于应酬。与外面这个花花世界基本处于隔绝状态。

　　前两天(当天温度比较低)，一朋友请其吃饭，酒足饭饱，朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝，但他感觉那天比较冷，所以就 说“咱 们去洗澡吧”。

　　他们去的澡堂档次比较低，几个淋浴喷头，一个大澡池，一件蒸房。二人洗澡完毕，感觉有点累，就穿着浴室的衣服，拿着香烟，到大厅休息。

　　大厅里面大概有五六排躺椅，上面躺着不少人。同事因为不爱热闹，所以就径直走到最后一排(当时最后一排没有人)。

　　两人躺下抽烟、聊天、看电视。刚抽了半支烟，他朋友内急，就去了洗手间。

　　......

　　11、 在生活中，充满着大量的谐音(或近音)字词，它有着双关语义，富有幽默色彩，在生活中，有时闹出很多笑话。

　　某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”;其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了! ”

　　知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾(谐音“文凭”，即官府文件)倒下来，砸死一只猫(潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”)和一只鹅(谐音“我”)，鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。

　　......

　　笑话100条(二)

　　1、 刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?

　　2、 蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的

　　3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"

　　4、 你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?”

　　5、 一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?

　　6、 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　7、 “公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!

　　8、 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!

　　9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"

　　10、 女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远

　　11、 一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!

　　12、 你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子

　　13、 一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

　　14、 A呀， 我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　　15、 如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!

　　笑话100条(三)

　　1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑;女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉;男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。

　　世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。

　　男人找女人时很少精心思索;女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是——我爱你;对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。

　　男人的美，美在深度和真诚;女人的美，美在风度和表情。

　　......

　　2、"1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

　　2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

　　结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　　3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

　　老板蒙了“几根?”

　　我又伸出3个手指说“4根”……

　　4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.""周总理……""

　　......"

　　3、"1、鄙视我的人那么多,你算老几?

　　2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

　　3、我不但手气好,脚气也不错!

　　4、是镜子总会反光的!

　　5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

　　6、别紧张,我不是什么好人......

　　7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

　　8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

　　9、够不着吧,左脚踩右脚上试试

　　10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

　　11、青山依旧在,只是有点红.

　　12、哎该说的说,不该说的小声说.

　　......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。"

　　4、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦

　　小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换

　　情人是互联网，风光无限花钱不断

　　小姐是盗版软件，用时记着先杀毒.

　　5、监狱里两个犯人在聊天：

　　“你是怎么被抓进来的?”

　　“因为感冒。”“怎么回事?”

　　“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”

　　6、每当洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。

　　7、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

　　8、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样?朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗?朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

　　9、一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”。

　　10、一、富翁与流浪汉相同之处

　　1.都不做自己不喜欢做的事

　　2.出门都不带钱

　　3.都不上微博

　　4.都按气候迁移

　　5.晚上都很少回家

　　6.都没领导

　　7.都不逛商场

　　8.都不在乎别人说什么

　　二、富翁与流浪汉不同之处

　　1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住

　　2.富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇

　　3.富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐

　　4.富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺

　　5.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活

　　6.富翁子女读书用钱铺;流浪汉无钱无儿无书读

　　11、"今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王""

　　我龙颜大悦问道：”朕像谁?”

　　“春秋时期的越王“

　　""为什么?”

　　“因为你够贱“

　　""尼玛是不是不想活了?"""

　　12、诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。

　　顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。

　　倒霉的人：本想放屁，结果拉了一裤子屎。

　　害羞的人：放了个哑屁脸就红了。

　　学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。

　　狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音。

　　自私的人：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。

　　妄想的人：计划利用放屁环游世界。

　　虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗。

　　节约的人：积蓄了好几个屁一起放。

　　粗鲁的人：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。

　　随和的人：喜欢闻任何人的屁。

　　......

　　13、看完《苹果》发现，男人靠不住

　　看完《色戒》发现，女人靠不住

　　看完《投名状》发现，兄弟靠不住

　　看完《集结号》发现，组织靠不住

　　看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住

　　看完《新警察故事》发现，儿子靠不住

　　看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住

　　看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住

　　看完《西游记》发现，师傅靠不住

　　看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住

　　看完《无间道》发现，警察靠不住

　　看完《水浒》发现，领导靠不住

　　看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住

　　......

　　14、当我们读小学的时候，读大学不要钱。

　　当我们读大学的时候，读小学不要钱。

　　当我们还没能工作的时候，工作是分配的。

　　当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。

　　当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。

　　当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。

　　当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。

　　当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。

　　当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。

　　当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。

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