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有趣搞笑的故事200个字

2016-11-28 12:37:05 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

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  有趣搞笑故事200字左右可以使深奥的道理从简单的故事中体现出来,具有鲜明的哲理性和讽刺性。下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了有趣搞笑的故事200个字,希望对大家有所帮助!

  有趣搞笑的故事200个字(1)

  1、 甲:你每次百米跑都能拿冠军,有什么秘诀吗?

  乙:当然了,因为我小时候就长得很好看,有不少男孩子追我,我很害怕,就跑呀跑,结果就越跑越快了。

  2、 一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:是的,虽然我们队一块奖牌也没得到,但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死。

  3、 某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,于是走上前对他们说:“你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。”

  某乞丐反驳道:“市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。”三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。

  4、 哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一

  条鱼上钧了。

  哈利夫人:“这条鱼真够可怜的! ”

  哈利先生:“是啊!只要它闭嘴,不也就没事了! ”

  5、 列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生,你的票子?”

  “票?什么票?我没有票子! ”

  “没票?那你打算去哪里?”

  “我什么地方也不想去! ”

  “那你为什么上这列火车?”

  “当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:‘请大家快上车坐好/我只好走进车厢。”

  6、 教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪头都扎弯了,”他吼道,“你知道配一个标枪头要多少钱吗?! ”

  7、 将军问士兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖国是什么?”

  “报告将军,祖国是我的母亲! ”鲁斯特夫爽快地回答。

  “对,你回答得很好。”将军满意地说。

  “列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接着问另一个兵。

  “报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲! ”

  8、 马上要进行第一次下海潜水考试

  潜水学员:“我们怎样才能通过考试?”

  教练:“活着回来。”

  9、 "司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

  乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"

  10、 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。

  这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀! ”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦! ”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦! ”出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦! ”

  出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。” < br>......

  11、 伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问,“发生了什么事?”

  “一个男孩咬了我一口,”伊凡说。

  “再见到他你能认出来吗?”妈妈问。

  “他走到哪里我都能认出他,”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

  12、 一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。

  父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。

  父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”

  儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

  13、 老总对秘书说:这几天我带你去北京走走,你准备下。

  秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己。

  老公给情人打电话:我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧。

  情人给辅导功课的小男孩打电话:这几天不用上课,我有事情。

  小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课,你陪我玩吧。

  爷爷给秘书打电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了。

  秘书给老公打电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了。

  老公给情人打电话:这几天不能出来玩,我老婆不去北京了。

  ......

  14、 昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息:兄弟,我给一巴布亚新几内亚的富婆包了,今儿刚认识的。丫特有钱,就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了,谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机,估计得在那个破地儿待个一年半载,我把丫的钱都揣我兜里就回来,等我好消息埃

  我赶紧回了一条:哥们,想钱想疯啦?混不下去就赶紧回来,别他妈作贱自己!

  发过去后好久没回音,估计他是吃了秤砣,哎,挺好一人儿……

  约莫半小时后,手机响了,一看号码是他的,赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音:“快叫上黑子、阿黄他们来救我!要快!晚了就歇菜了! ” “到底怎么了?你丫在哪儿?”

  ......

  15、 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:

  “不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

  有趣搞笑的故事200个字(2)

  1、我们还是当朋友好了>>其实你还是有多余的利用价值

  2、我想我真的不适合你>> 我根本就不喜欢你。

  3、天气好冷喔,手都快结冰了>> 快牵我的手吧,大木头!

  4、我觉得我需要更多一点的空间 >>我不太想看到你啦!

  5、其实你人很好 >>我不想跟你在一起。

  6、你人真的很好 >>我真的不想跟你在一起。

  7、你人真的真的很好....真的 >>猪头,离我远一点。

  8、我暂时不想交男朋友 >>闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。

  9、我不想伤害我们之间的友谊 >>我们之间也永远只会有友谊。

  10、你这样让我感到很尴尬 >>我无法强迫自己说我不想说的答案。

  11、我的心中牵挂着一个人>> 那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。

  12、朋友才是长久的,不是吗>> 想当我男朋友,自己不照照镜子。

  13、我从来没想过这个问题>> 这根本是不可能的嘛!别做白日梦啦。

  14、我不适合当个情人 >>废话,没有人会适合当你情人的啦。

  15、你给我个时间考虑 >>没给我时间,我怎么跑得掉....

  16、我们不可能在一起的 >>虽然理由很烂,不过挡你绰绰有余啦。

  17、我们的距离太远了 >>当个朋友就不错了,还想有别的。

  18、你的条件真的很好 >>你的条件真的还没好到我想要的地步。

  19、可是...这样好怪..真的很怪 >>你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉?

  20、我觉得男女之间是真的有纯友谊的 >>对,没错,我和你之间就真的只可能有纯友谊。

  21、坐机车可以呀,骑机车很方便的 >>穷小子,没汽车还敢来接送我。

  22、但你的温柔我会铭记在心的 >>情圣!光温柔是没用的,还需要钱钱..

  23、其实我一直没有勇气接受你 >>看到你差点吓死..哪里还有勇气?

  24、你真可爱 >>你真幼稚。

  25、你真的很可爱 >>你真的很幼稚。

  26、你真的是超级可爱耶 >>猪头!不要像小朋友一样黏啦!

  27、碰到你,总会让我重温童年的快乐 >>感觉就像阿姨碰到小弟弟一样。

  28、我觉得你很乖耶 >>穿得俗不拉基的,一看就知道跟你出去不好玩。

  29、我们应该给彼此一点缓冲时间 >>给你时间滚!你再不走,我真的会翻脸!

  30、上次迟到真的很不好意思 >>先迟到给你看,下次我绝对不会到!

  31、别人都说你条件不错耶 >>我从来没这样认为过。

  32、假如我们早一点熟悉就好了>> 说不定你会早点觉悟。

  33、别急嘛,我们可以先作朋友 >>我可以趁这个时候找男朋友。

  有趣搞笑的故事200个字(3)

  200字搞笑故事一:

  某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!-…隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???

  200字搞笑故事二:

  听同学说过个段子——一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

  200字搞笑故事三:

  神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?

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