幽默笑话200字

导读：　　　教练生气地骂着运动员：你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，他吼道，你知道配一个标枪头要多少钱吗?!下面是中国 ...

　　教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗?!”下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了幽默笑话200字，希望对大家有所帮助!

　　幽默笑话200字(1)

　　有一天William去嫖,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.

　　而那个女的当然不甘心.所以她追到William的家去.

　　可是当她走进William家,她看到有很多William的亲戚在.

　　她不好意思明说,所以她跟William说:"你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"

　　William想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为：

　　第一,你的房子太旧,

　　第二,你的房子水电不好,

　　第三,你的房子太大了!"

　　那个女的听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".

　　幽默笑话200字(2)

　　1、我们还是当朋友好了>>其实你还是有多余的利用价值

　　2、我想我真的不适合你>> 我根本就不喜欢你。

　　3、天气好冷喔，手都快结冰了>> 快牵我的手吧，大木头!

　　4、我觉得我需要更多一点的空间 >>我不太想看到你啦!

　　5、其实你人很好 >>我不想跟你在一起。

　　6、你人真的很好 >>我真的不想跟你在一起。

　　7、你人真的真的很好....真的 >>猪头，离我远一点。

　　8、我暂时不想交男朋友 >>闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。

　　9、我不想伤害我们之间的友谊 >>我们之间也永远只会有友谊。

　　10、你这样让我感到很尴尬 >>我无法强迫自己说我不想说的答案。

　　11、我的心中牵挂着一个人>> 那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。

　　12、朋友才是长久的，不是吗>> 想当我男朋友，自己不照照镜子。

　　13、我从来没想过这个问题>> 这根本是不可能的嘛!别做白日梦啦。

　　14、我不适合当个情人 >>废话，没有人会适合当你情人的啦。

　　15、你给我个时间考虑 >>没给我时间，我怎么跑得掉....

　　16、我们不可能在一起的 >>虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦。

　　17、我们的距离太远了 >>当个朋友就不错了，还想有别的。

　　18、你的条件真的很好 >>你的条件真的还没好到我想要的地步。

　　19、可是...这样好怪..真的很怪 >>你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉?

　　20、我觉得男女之间是真的有纯友谊的 >>对，没错，我和你之间就真的只可能有纯友谊。

　　21、坐机车可以呀，骑机车很方便的 >>穷小子，没汽车还敢来接送我。

　　22、但你的温柔我会铭记在心的 >>情圣!光温柔是没用的，还需要钱钱..

　　23、其实我一直没有勇气接受你 >>看到你差点吓死..哪里还有勇气?

　　24、你真可爱 >>你真幼稚。

　　幽默笑话200字(3)

　　1、甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗?

　　乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

　　2、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：是的，虽然我们队一块奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。

　　3、某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”

　　某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

　　4、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一

　　条鱼上钧了。

　　哈利夫人：“这条鱼真够可怜的!”

　　哈利先生：“是啊!只要它闭嘴，不也就没事了!”

　　5、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“先生，你的票子?”

　　“票?什么票?我没有票子!”

　　“没票?那你打算去哪里?”

　　“我什么地方也不想去!”

　　“那你为什么上这列火车?”

　　“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好/我只好走进车厢。”

　　6、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗?!”

　　7、将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么?”

　　“报告将军，祖国是我的母亲!”鲁斯特夫爽快地回答。

　　“对，你回答得很好。”将军满意地说。

　　“列兵罗克，你说呢，祖国是什么?”将军接着问另一个兵。

　　“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲!”

　　8、马上要进行第一次下海潜水考试。

　　潜水学员：“我们怎样才能通过考试?”

　　教练：“活着回来。”

　　9、"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

　　乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"

　　10、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。

　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”

　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”<br>......

　　11、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事?”

　　“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。

　　“再见到他你能认出来吗?”妈妈问。

　　“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

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