最新笑话2019

导读：　　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。中国招生考试网精心为大家整理了最新笑 ...

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。中国招生考试网精心为大家整理了最新笑话2019，希望对你有帮助。

　　最新笑话2019

　　1、老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。

　　幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。

　　事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说："聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。"

　　2、"我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。"

　　"你爸爸月薪1万?"

　　"没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。"

　　3、一姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，遂自作主张给自己改名"刘关张"，几年过去了，生意一直做不好......

　　4、新浪微博的验证问题："电灯和电话哪个可以打电话?"

　　我思考了许久，正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧......

　　5、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。

　　助理教练问他："你要什么颜色的袜子?"

　　他回答说："颜色一样的。"

　　6、作曲家："为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。"

　　出版商："这怎么使您花了这么长的时间呢?"

　　作曲家："它老是在催我入眠呀!"

　　7、"听说你们广东人吃婴儿?""是啊，你没听过煲仔饭吗?"

　　8、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。

　　爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。

　　朋友很吃惊地问我爸："你是怕他跑了吗?"

　　最新笑话2019

　　1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

　　2、 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

　　3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

　　4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

　　5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

　　6、让人格与脑门一同闪亮。

　　7、你的丑和你的脸没有关系。

　　8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。

　　9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。

　　10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

　　11、再过一百年，就长成了参天大葱。

　　12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。

　　13、说吧，你是想死呢还是不想活了??

　　14、江湖险恶，不行就撤!

　　15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

　　16、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

　　17、大笑是绽放的微笑。

　　18、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

　　19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

　　20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗?

　　21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

　　22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

　　23、打死你我也不说

　　24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

　　25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

　　26、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

　　最新笑话2019

　　1、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!

　　夫：才学了几天就有这样的成绩吗?

　　妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!

　　2、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人;躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了!医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉!

　　3、老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：爸爸!快拉弓箭!

　　只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞!

　　4、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。

　　没有软黍面，妻子说：就把白面和上。

　　没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。

　　火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。

　　煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛!

　　5、在路上走，前面有个男的牵着一小孩。

　　男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”

　　小孩子就欢快的拽着男的手跑。

　　我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

　　6、一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿!”

　　拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了……”

　　7、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。

　　嫌疑犯：大人，冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。

　　法官：真是这样的话，他们是在胡说。

　　8、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：你如给我一块钱，我就舔它。铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

　　9、某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。

　　顿时机上的人员也不知道怎么办。

　　最后，女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」

　　男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗?」

　　女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择9

　　男空服员：「我有办法9

　　于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式。

　　注：醉鸡=坠机

　　10、赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。

　　第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志!

　　11、一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……

　　不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。

　　谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋.......”众人狂晕。

　　12、"昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。

　　这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……"

　　13、两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：对不起，小姐，湖里不准游泳!

　　两女郎道：那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们?小伙子说：小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服!

　　14、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底下就数这座桥造得最好。

　　拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。

　　“快!救我!我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风!难道我遇到了传说中的。。。。”“你毛衣穿反了。”“。。。。。。哦哦，谢谢。

　　15、我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。又跑去洗手，边洗边说：“运气好啊，竟然没被发现。”抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的……

　　16、戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示礼，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭!

　　眼前一片灿烂……天哪，护风面罩未打开!美女笑爆了。

　　17、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。

　　然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。

　　然后再看，一女的顺手把他抱起，玛真的是狗啊!!

　　18、兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：等我把锄头藏在田边就回来。

　　吃饭时，哥哥教弟弟说：凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。

　　等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：锄头已经被人偷去了!

　　19、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样--他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案!

　　20、从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。

　　秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。太守大怒，将其发配云阳。

　　其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行。

　　至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。

　　秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。

　　官恼，令其自嘲。

　　秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多。

　　21、一天，小利斯神问一个埃及奴隶，“如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢?”

　　“那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。

　　22、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……

　　23、某精神病院的一位病人正在写信，

　　护士小姐正好进来查房，于是问：你在给谁写信啊?

　　精神病患者说：给我自己。

　　那你都写些什么呀?

　　笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。

　　?…………

　　24、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火?你需要什么，说吧。

　　猎人把枪放下说：我要皮大衣。

　　熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。

　　过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。

　　25、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗?”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋!”

　　26、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。

　　妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”

　　27、一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊!一千年对你来说算多少啊?”

　　上帝说道：“只能算一分钟。”

　　之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊?”

　　上帝说道：“只能算一毛钱。”

　　这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧!”

　　上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧!!!”

　　28、这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师……

　　替他解脱罪名了吗?

　　不，律师替他争取降低了一些电压。

　　29、一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。

　　对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。

　　几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。

　　30、一个穷人，肚子很饿，没有饭吃;太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。

　　他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。

　　31、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了并无异常。

　　回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。

　　32、某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示;然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。

　　有一次，他又去看告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：第一条，途中看书，罚款十五两。

　　某甲听了，赶紧把书本掖在腰里，那人又念下去：第二条，身上藏书，痛打十五板。

　　某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。

　　某甲人惊人色，撒腿就跑!但却被两个衙役一把抓住，喝道：哪里逃!今天的告示是通缉录入犯!你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎.作贼心虚;走，见大老爷去!

　　......

　　33、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。

　　嫌疑犯：大人，冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。

　　法官：真是这样的话，他们是在胡说。

　　34、小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊!

　　肯定甜，不甜不收钱。

　　哦，那就帮我挑一个不甜的吧!

　　…………………

　　35、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：怎么?我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：怎么你也哭了?我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊?第二个答道。

　　36、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

　　对不起，小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。

　　这又有什么分别?乔安冷冷地说，在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。

　　不见得。他说，你正躺在餐厅的天窗上。

　　......

　　37、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。

　　今晚我铸下大错，他用鼻音说，我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。

　　真是糟糕!史迪说，她被卖了，你后悔是不?

　　不。醉汉说，我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。

　　38、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。

　　今晚我铸下大错，他用鼻音说，我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。

　　真是糟糕!史迪说，她被卖了，你后悔是不?

　　不。醉汉说，我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。

　　39、汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：真是一大损失!刚学会不吃东西就死了。

　　40、深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草;有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---

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