训猫日记_终篇

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　　训猫日记_终篇

　　青葱岁月，两鬓微霜，小小少年思虑多，都说少年不识愁滋味，却不料我已一一初尝，终于早生华发，心绪可藏，却藏不住它的外现。

　　从九年前那恍如顿悟的一刻起，我便在心底挖了一道深不见底的沟壑，每当负面情绪滋生时，我便会悄悄地把苗头扔下深渊，又迅速回到阳光底下，仿佛没事发生过。如此一来，身边人便不知不觉对我都有了一种非常正面的观感——似乎我永远都是那么阳光，一直都那么温暖，负面情绪与我也从无关系。

　　不自欺，却欺人。这种成功的伪装常常让我自鸣得意，当然我也非不知道，未经处理的情绪终有爆发的那一天，再深的深渊也总会被填满，更何况它们一直在阳光不及的阴暗角落生长着，也蔓延着。

　　弗洛伊德也曾说：未表达的情绪永远不会消亡。它们只是被活埋,并将在未来以更加丑陋的方式涌现。

　　但我不在乎，虽然它在几年前不受控的一次爆发确实吓到了我自己，但那次以后，我想到的却是把它们藏得再深点。

　　我相信着，只要我们一直在奔跑，远远地把忧伤甩在背后，那么我们就能一直活在阳光底下，我一直这么深信着，由白转黑的两鬓似乎也在证明着我是对的。

　　直到那一天，我在奔跑的途中，看到了它，一只晒着阳光，慵懒地躺在小花园的猫;一只我只要看到便会没来由地心生喜悦的猫;一只我想要与之看日出观日落

　　共黄昏赏月色齐入眠的猫。

　　于是我放慢了脚步，心甘而情愿，只因我开始怕了，因为从看到它的那一刻起，我的心防变得脆弱了，负面情绪就像饿狼嗅到鲜血般，急不可耐地想要攀爬而出。我不想让它看到我会有被它们翻越而出撕咬的面目全非的那一天，所以趁着它们还不够强大，我选择了去转身面对，一点一点地把它们从渊底打捞出来，从焦虑到焦躁、从怀疑到不安、从悲伤到难过、从迷茫到愤怒……一一品味，逐点消磨。

　　消融后的负面情绪化为了淙淙流水，在心底流淌着，汇聚成小溪，溪水击打石子的声音异常清脆，叮呤咚咙，铺成一首欢快的曲子，我渐渐迷上了这种声音，越靠越近越靠越近，最终在渊顶筑起了一条安河桥，时常在上面伏耳倾听。

　　我期待着有一天妳能与我共赏此曲，于是从缘生那一刻起，我便鼓起此生仅存的勇气，一而再，再而三地去顺着缘牵引着妳，哎，后知后觉的蠢猫儿，妳可知从前的我是多么的羞涩，多么的忧虑，多么不主动?可是为了迎接妳的到来，我只能强迫自己去改变，只因为想要，只因为不想错过妳，所以显得一往无前。

　　终于，这一天，我看到了妳来到渊边，慢慢地向我靠近了，那只我心心念念的小爪快要踏上桥了，我屏息以待，生怕一丝一毫多余的举动会吓跑妳。

　　结果呢?原以为与妳联系已经够紧密的我能让妳安然而毫无顾虑地踏上桥，但是，临到头了，妳却突然转身而跑，消失得无影无踪。此时的我犹如万箭穿心，锥心的一击瞬间使我的桥崩塌了，此时脑袋一片空白的我没有察觉到自己正在沉沦，而侵袭我的负面情绪正在大快朵颐，噬咬着我。

　　痛，锥心刻骨的痛唤醒了我，醒时却已泪脸满面，满身伤痕了。阳光逐渐消失，慢慢被同化的我开始觉得阳光有点刺眼，刺得我很不舒服，刺得我眼睛生疼，但我不愿意闭眼，也许这是我最后一次享受阳光的洗礼了，此后我便回归到无尽的黑暗中，冰冷麻木，不会那么舒适那也不会再受伤了。

　　随着阳光的消失，阴暗面的占据，思想越发黑暗，世间的一切情爱都显得如此的丑陋，我不知道现在的妳怎么样了，知道又如何?我还能怎样?你从来不知道也不相信我这样的一个陌生人能够有多么的喜欢妳，此时此刻妳会知道我已经变相地被妳推下了悬崖?而妳知道了又会怎样?知道了又能怎样?你会为了这样一个陌生人奋身一跃，将我救起?对不起，是我可笑了。我从不期待妳能像我一样，见不得妳受半点委屈，会在妳难过时陪你难过，会在妳高兴时倍感高兴，会在妳失落时手脚无措，想去抱抱妳给妳安慰，却会害怕被妳推开。妳会吗?不，妳不会。

　　再见了，我喜欢的猫儿。

　　身心具沉沦，阳光渐行渐远，心中的火点开始熄灭，我开始缓缓地闭上了双眼。但是，真当闭上的那一刻到来时，却情不自禁地满脑子想的都是妳，蠢萌蠢萌的样子让我不可遏制地心生爱怜，依旧在触动心房的那一片柔软。

　　不!我还想见见妳，我还要见见妳，起码我要完完整整地把自己倾诉完再走，以前总是我在倾听妳，所以这次不能依妳了，想不想听我都要向妳传递我的声音，在渊底我呢喃着，慢慢地诉说着我自己。

　　诉说着，诉说着，丝毫没有察觉到身体越发地轻盈。忽然，灵犀一动，我睁开了双眼，只见妳临渊而立。

　　阳光再次充斥着这片天地，缠绕身上的负面情绪具被融化，绵绵细雨，融入溪中，雨水滴答，溪水咚咙，一道彩虹悬挂心中。

　　心生具疲的我紧握你的爪子，昏昏欲睡，欲睡不敢睡，只怕这只是黄粱一梦。

　　那么，亲爱的，这是梦吗?

　　全篇终.

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