导读: 女儿见妈妈涂口红,问:妈妈,你为什么要涂口红呀?下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天为大家精心准备了小学生 ...
小学生笑话大全乐翻天(一)
1、我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎,我太伟大了!
爸爸接着问我。“宝贝儿子,你的女老师满意你吗?”
“啊,是的,爸爸,十分满意。”
“你怎么知道?是她亲口对你说的?”
“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”
我爸马上晕倒……
2、一天上数学,老师问1+1=?我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸在看球,大叫“爽”。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。
第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给了我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚,UPS。我说:BABY,艾默生UPS电源报价我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了……
后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业(www.yiqig.cn 一起过),老师对我是刮目相看,我写的造句是:
难过------我们家门前的大水沟很难过。
如果------罐头不如果汁营养丰富。
天真------今天真热,是游泳的好日子。
十分------妹妹的数学只考了十分,真丢人。
从容------我做事情,都是先从容易的做起。
人参------老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力艾默生UPS电源。
便当------小明把大便当作每天早上起床第一件在做的事。
3、儿子:“妈妈,我得了一百分,您奖给我什么呀?”
妈妈:“十块钱。”
儿子:“那就先奖我一半吧,我得了50分。”
4、一个小孩拿着一张假钱走进玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:"小朋友,你的钱不是真的!"小孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”
5、一天小梅的爸爸给小梅请了一个家庭教师,过了几天小梅的爸爸想知道小梅学的怎样,就问三加二等于几呀?小梅想了一会没说,教师在边上伸出了五个手指头,小梅一看眼睛一亮,说爪子!
小学生笑话大全乐翻天(二)
1、“危楼高百尺,手可摘星辰”用的是什么修辞手法?答:吸星大法。
2、“青出于蓝而胜于蓝”出自哪篇作品。答:青花瓷。
3、“成吉思汗,只识弯弓射大雕”出自哪篇作品。答:《射雕英雄传》。
4、“知己知彼,百战不殆”出自谁的名句?答:东方不败。
5、“这次第,怎一个愁字了得!”出自宋代一位杰出的女词人的作品,这位女词人是谁?答:李莫愁。
6、“东风不与周郎便”的诗句出自哪首名诗?诗中的“周郎”指谁?答:东风破;周杰伦。
7、左忠毅公的名字是什么?答:左冷禅。
8、南北朝最伟大的诗人是谁?答:梁朝伟。
9、《西游记》的作者是谁?答:周星驰。
10、《武林纪事》是谁的作品?答:金庸。
11、鲁迅的原名是什么?答:周迅。
12、历史上有两位著名的文学家并称“苏黄”,指的是哪两位?答:苏乞儿、黄飞鸿。
13、古诗中所说的“隐者”通常指什么人?答:神龟。
14、明代最有影响的游记是什么?答:西游记。
15、我国最早的农学著作是什么?答:葵花宝典。
小学生笑话大全乐翻天(三)
1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二分之一。”
另一个说: “我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”
“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。
爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”
6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
“不知道,女儿,是什么呢?”
“真笨,是钢琴。”
1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?
儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?
儿子:怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”
妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”
女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”
一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”
1、考试结束后,
A:“考得如何?”B:“一团糟。”
A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”
B:“踢球有人配合呀。”
2、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?”
女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”
她毫不犹豫的答道:“猪”。
2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”
我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。”
儿子说:“我是抬鼓的。”
3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。
老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?”
小刚答:“是的!”
老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?”
小刚答:“这……这叫‘专款专用’!”
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