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简短笑话大全爆笑到肚子疼

2016-11-12 16:05:17 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

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  汤姆:约翰,你的小弟弟怎么样了?下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了简短笑话大全爆笑到肚子疼,希望对大家有所帮助!

  简短笑话大全爆笑到肚子疼(1)

  手机不能乱放

  中午在办公室午睡的同志们注意了,手机不要乱放:昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:我们在睡觉,你烦不烦! 结果,那位男同事到现在都没来上班! 同学们,务必牢记,且行且珍惜!

  雾霾太大

  早晨出去遛狗,回来时发现不是牵着自己的狗。 媳妇说:早就告诉你雾霾太大就别出去了,你看把别人家狗领回来了吧! 我一听,牵着老婆的手高兴的说道:老婆,走,咱出去逛逛。

  太聪明了

  今天坐地铁我旁边是一位老大爷,地铁到站了大爷放了一个大臭屁然后就下车了,正好刚上来一美女就做我旁边了,用那鄙视的眼光足足看我得有五秒,我机智的看到旁边一大娘,我说大娘您坐这,大娘说谢谢小伙子,大娘坐那,也用同样的眼光看了那美女,瞬间我就平衡了。

  有钱的时候

  大哥你好,二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗? 考虑! 那大哥你想考虑多大的呢? 都想看看。 好的,那大哥您什么时候方便过来现场看看呢? 有钱的时候。

  养我一辈子

  今天老板女儿突然对我说,你养我一辈子好吗,我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这他妈不是逼我去抢银行么,我当时就义正言辞的拒绝了......

  不能忍受

  宿舍里一室友不停地放屁,并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个,一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了,问:是不是想拉翔了? 答:是。 再问:怎么不快去拉呀? 答:舍不得。 又问:有啥舍不得的? 答:怕拉完了下半夜饿....

  不好认

  三个女人在聊天 A女说:这年头两个女的走在街上,是母女还是姐妹越来越难认。 B女说:这年头一男一女走在街上,是情侣还是情夫也越来越难认了。 C女说:这年头两个男人走在街上,是兄弟还是恋人更不好认了。

  嘚瑟大了

  在外演出,我、闺密、舞蹈组的一女孩住一房间。晚上,舞蹈组女孩,在网上听歌聊天。一会闺密回来,做了个悄声的手势,神秘的从袋子里拿出一套演出用的婚纱。乐的我俩脱了衣服,争着穿上显摆。不一会,听到舞蹈女孩嘴里嘟囔:怪了,今晚和我视频聊天的人真多。

  疯狂司机

  一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢! 司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊? 司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!顿时,只听得见乘客的呼吸声。 然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢? 司

  密码

  一哥们,平时家里是她老婆管钱。 结了婚的男人都知道。一次,他老婆出差了。 结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。 你连吃饭的钱都没了,咋不找嫂子要? 我要了,她给打卡上了,我没去取。 为嘛不去取? 她说,密码是我们第一次看电影那天的日期。我 别说了。我懂!来,吃菜

  简短笑话大全爆笑到肚子疼(2)

  1、 姑娘:你真的爱我吗?

  小伙:我发誓

  姑娘:那你用什么表示呢?

  小伙:用我这颗赤诚的心。

  姑娘:对不起,再见!

  小伙:你怎么啦?

  姑娘:你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。

  2、 女:只要有钱,我嫁给谁都行。

  男:银行的保险柜你嫁吗?

  3、 餐馆服务员在一起聊天。

  马歇尔,为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费?

  这很简单,一见到女顾客我总要对她们说:‘您好,太太,’当她们离开时,我就对她们说:‘再见,小姐。’

  4、 两位美国人正在西班牙旅游。

  一天,他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语,餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得,他们要的是两份牛奶加三明治。

  他们先把牛奶这个词说了好几遍,又把这个词的拼法说了一遍,但那位服务员还是不懂。

  终于,他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔,画了一头奶牛。他还没有画完,服务员已经跑出了餐馆。

  画奶牛的人对同伴说:看到没有,在外国遇到困难的时候,一枝小小的铅笔是多么有用啊!

  ......

  5、 巴克:我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。

  比尔:那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。

  6、 一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里,丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲,对他说:"你的女婿是全城有名的粗鲁汉,可你是个明白人啊!你怎么也要打你那可怜的女儿?"

  父亲说:"牧师埃我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿,他打我的女儿。我就打他的妻子!"

  7、 "一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解,问白痴: "你是怎样买赛马奖券的?"

  白痴说:"我连续三天梦到""7""这个数字,3X7=24,所以我买 了第24号赛马奖券,一下中了。"

  众人大惊:"3X7=21,怎么会是24呢?" 白痴也吓了一跳:"真的?这回买错了,下次买21号。"

  "

  8、 一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗,于是他上前打招呼说:您好,您在这儿干什么呢? 农夫回答:有一次我正要砍树,但就在这时风雨大作!刮倒了许多参天大树,这省了我不少力气。 您真幸运! 您可说对了。还有一次,在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪!现在您准备做什么? 我正等待发生一场地震,把土豆从地里翻出来。

  9、 我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。

  绑匪只带了一根绳子,于是绑住了她的手,但害怕她跑掉。

  就把她的两只鞋鞋带绑在一起。

  后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱,另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。

  那个女生就把鞋脱了,就跑了……甲:我嘴起泡了。

  乙:我给你买药去吧。

  丙:不用买了,我这有肛泰。

  画外音:治痔疮,用肛泰,安全卫生起效快。

  10、 以前一哥们,上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。

  第一天去买她问老板馒头多少钱一个?老板说:一块钱5个。他买了5个。

  隔天又去买问人家馒头多少钱一个,人家说2毛一个,这货怒了,说昨天还一块钱5个,今天就两毛一个了?说完转身离去,剩老板一个人在那凌乱。

  11、 想舀一勺洗衣粉洗衣服的,结果一走神送嘴里去了……

  12、 有一次,一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时,走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道:丑角先生,观众对您非常欢迎吧?

  还好。

  是不是想在马戏班中受欢迎,丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢?

  确是如此,杜罗夫说,如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话,我准能拿到双薪。

  13、 一部万能电脑公开展览,一女子前往参观,推销员跟她说:你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案。

  那女子于是写下她的问题:我爸爸在哪里。

  推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了:你爸爸在海边钓鱼。

  乱讲!那女子说,我爸爸已经去世十年了。

  电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏 ,不如你再试试用别种方式问。

  于是那女子再问:我妈妈的丈夫在哪里。

  电脑回答说:他去世十年了,但你爸爸在海边钓鱼。

  14、 古时候,有一个人非常吝啬。有一次,他病了,病情越来越重。当他生命垂危的时候,便把孩子们叫到身旁,嘱咐说:你们听我说,我已经给寺院捐了不少款,可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些,不花钱才好。行吗?

  孩子们说:那就照您的遗嘱办,可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧?

  老头道:不,那太费钱了。

  那就用牛车拉吧。

  那也费钱。

  那就请两个人扛出去吧。

  不,那也得雇两个人,要花钱,那不行。

  到底该怎么办呢?

  ......

  15、 马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人:先生,能请问你现在几点?

  年轻人提着两个沉重的手提箱,戴着一块大大的高科技手表,神气的答到:当然,哪个国家?

  你能提供几个国家的时间?马克有兴趣的问。

  世界上所有的国家!

  哇,太妙了!

  那没什么,此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL,甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放!

  太令人难以相信了!你不介意……不介意把它卖给我吧? 什么条件都行!

  好,我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元,怎么样?

  ......

  16、 约翰:他受伤了,躺在床上。

  汤姆:真糟糕,怎么会发生这种事?

  约翰:我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远,结果他胜利了。

  简短笑话大全爆笑到肚子疼(3)

  1、一日坐公交车,车上人很多,好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中,被刹车惊醒,感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁,马上从座位上站起来,很大声音的说:“您抱的孩子,给你让座,你快坐下吧!”全车人的目光都投了过来,只见我身旁一位小姑娘红着脸,抱着一只毛绒玩具……

  2、狼崽从出生就吃素,狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于,有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子,凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

  3、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

  4、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

  5、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

  6、在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆。

  7、初中数学课上,讲方程式变换,老师在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

  8、从前有一只老鼠,他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天,他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵!”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧,明天。”于是,第二天他带来了他夫人,大家看后(狂倒!)“怎么是只蝙蝠?!”“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”

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